黑胡椒小顽童

刚接一电话，张嘴就问：“你在家么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！” 一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。 一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。 突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。 男孩：“这里好黑啊。” 男人：“是啊。” “我有个棒球。” “不错。” “你想买吗？” “不了吧。” “我爸在外面呢。” “行吧，多少钱？” “300块。” 过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。 男孩：“这里好黑啊。” 男人：“是啊。” “我有个棒球手套。” 回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？” “700块。” 又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。” 男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。” 父亲问：“你卖了多少钱？” “1000块。” 父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！” 他们一起到了教堂，男孩走进告解室。 男孩：“这里好黑啊。” 神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”

早上吃完早饭，发现没带钱，之后让我侄女来赎我。 她拿着10块钱帮我结账后，大喊：“走吧！败家玩意儿！”

有一天，有个年轻人家里停电了，他打给水电工。拨通时，水电工说：“您好，请问有什么事？”年轻人说：“我家里停电了。”水电工说：“好，五分钟到。”年轻人说：“顺便给我一瓶水。” 水电工说：“为啥？” 年轻人说：“因为‘水电工’三个字有水和电啊，所以有水啊。” 水电工说：“吼……”

跟女朋友闹别扭后懒得理她，晚上睡觉的时候，她问我：“你是不是不准备理我了？” 我没说话，她说：“你不理我没关系，我二叔肯定理我还会听话。” 然后她就爬到我下面说：“起来二叔！陪我玩会儿！”

高中的时候，上数学课，老师是女的，老师正在投影仪上放笔记给我们抄。班长的座位就坐在讲桌前面，离老师最近。 班长正在抄呢，估计是老师鼠标滚轮滚太慢吧，页面往下拖得很慢。这时候班长就急了，就大喊道：“老师你快拖（脱）啊，你全部拖（脱）下来啊，你拖（脱）下来啊……” 瞬间全班都安静了，老师也愣在那里好几秒…… 之后一阵爆笑啊，有木有？老师脸红得跟啥似的……