Akira神小狼
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闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？”
我深思一番，缓缓说道：
“男的叫精亦求精；
女的叫道亦有道……”
闺密：“男的，针锋相对；
女的，环环相扣！”
Akira神小狼226
老师来家访，看见客厅的鱼缸里养了几只透明的虾。老师戴着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说："虾啊！"
老师一愣，转身就走出了我家。我也一愣，赶紧大声解释道："虾啊，老师，老师虾啊，老师真是虾啊，真虾啊！！！"
Akira神小狼283
媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”
楼主脑袋一嗡，赶紧问：“她撞的怎么样了？”
教练：“她跳车跑了！”
楼主松了口气，说：“那就好，那……那医院我也不用去喽？”
教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”
Akira神小狼203
美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。
他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
Akira神小狼333
小时候一个人在家吃502，整个嘴粘起来了，TMD无声的哭了一下午！
差点儿被憋死。
Akira神小狼216
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。
睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
“华生，你这蠢才。”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
Akira神小狼193
1. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试。”
2. 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。”
孙悟空…
3. “真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”
Akira神小狼227
小学时候，我爸喝多了，直接帮我点了一支烟。我糊里糊涂地接过来，不知如何是好的时候，他一脸震惊地看着我：你居然抽烟！
Akira神小狼382
我一朋友失恋了，女朋友劈腿。我朋友把我们这能订餐的饭店、餐馆，全都电话订餐，到他前女友家，几十家吧。中午我朋友在他前女友家楼下观战，回来说，老刺激了！就像打群架一样！
Akira神小狼368
女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”
当时我就愣住了…
半天也没反应过来…
为何只有好看这个答案…
Akira神小狼172
孩子：“麻麻，我越来越像你了。”
麻麻：“哪里像啊？”
孩子：“你走路胸要动，我现在也是。”
麻麻：“儿子，你应该减肥了。”
Akira神小狼270
妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”
丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
Akira神小狼386
小王和领导到乡下考察工作，在路边发现了一个小吃摊。
领导有点饿了，想买一点吃的。
小王上前想表现一下，就对摊主说：“你们在外面摆摊卖小吃，应该给食物盖上防尘罩。”
摊主：“没关系，我们这儿卖的就是风味乡土小吃。”
小王和领导：……
Akira神小狼183
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
Akira神小狼188
今天在路上，有个小贩对我招呼：“先生，用的智能机？来一个移动电源吧！”
我说：“谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！”
Akira神小狼235
一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
男孩说：“我爸爸没有被淹死，现在活的好好着，这不就是是最好的证据。”
Akira神小狼270
大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！”
大林问：“那就是去拍广告片了？”
女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！”
女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？”
大林耸耸肩膀，小声说：“但是电视剧可以插广告啊！”
女神脸红了。
Akira神小狼286
A：关羽过五关斩六将，哪六个？
吃货：豆瓣酱、甜面酱、辣椒酱、鱼子酱、番茄酱、虾酱。
Akira神小狼345
同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”
然后电话就挂断了。
妈呀，不说了，我得赶紧回拨过去。
Akira神小狼162
同事桌上有好几包跳跳糖，大家都拿来吃。
我问，怎么想起来买这个好玩的东西？
一脸无精打采的同事说：“昨晚去按摩，看技师包里挺多，就抓了一把。”
Akira神小狼168
叫了外卖。
过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉…
老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。
老公：老婆，你难道不饿？
老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！
老公：那为啥叫他慢点？
老婆啪一巴掌：尼玛，你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！
老公：…
Akira神小狼386
Lz女，有一个风骚闺蜜，交了个男友不久就同居了。
然后期间有一次怀孕了，跑去打了。后来没多久检测又怀上了，我就说她：“你不怕把身体整坏了吗？节制点吧。” 同事说：“自从搬到学校旁边之后，每天6点钟就被学校的喇叭吵醒。”
我说：“这关你怀孕什么事啊？”
同事幽怨地说：“唉，你想想，每天6点钟被吵醒，再睡也不是，起床又太早…”
Akira神小狼210
本人男，今天早上，看到一男同事的内裤很薄，就说：“你咋买女式内裤？”
那货来了一句：“我说咋这么勒蛋！”
Akira神小狼343
我：老公，下辈子咱俩互换一下，我当男的，你当女的，我们下辈子还当夫妻
老公：好啊好啊，你这么爱我！！
我：你想多了，我只是想让你感受一下两分钟是什么感觉- -
老公：…
Akira神小狼369
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