Wenser

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？ 我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。 这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！ 那天…… 我TM差点被踢残！

儿子是个武侠迷。 一天，父子俩去游公园。儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。 父亲说是“仙人掌。” 儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

店里是专门给小孩子理发的儿童理发器。有一个妈妈几次以后要求买一个，我们解释了许多不安全。这个妈妈坚持是买回去给小狗剃毛，没办法卖给她一个。 没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，说：“给他剃个光头。” 我摘下帽子的那一瞬间，现实版的“画苹果像屁股”让我扑哧笑了。 孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声： 哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

喂，服务员，“客人气愤地说，”昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。“ “这很有可能，先生。”服务员回答说，“你昨天坐在哪儿？” “就在那儿，窗子旁。” “那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。”

讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。 一是专家， 一是算命的。

与朋友在一起时会自动开启逗比模式，娱乐大众；自己一个人时会很安静，也会想很多。 因此，逗比实质上是孤独的。 请多关爱你们身边的逗比。

由于小时候家里穷，没喝过可乐。有一次，爸爸在外面带了瓶回来说是饮料，当时看到饮料还是黑色的，很是好奇，迫不及待倒了杯准备喝。结果手一抖不小心打到了地上，我惊恐地看着地上冒着泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊。。。”

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家里吗？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” 额，装失败！

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。 一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。 事后结果真能洗掉，我问为什么？ 她说她有经验；后来......后来.....我18岁了，才知道原因...

一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身，惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 女大夫轻蔑地说：“我说的是包皮！”

等我老了，如果我的孙辈们问起：“奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？” 我一定会告诉他：“年轻的时候在朋友圈里努力学习、交流思想、拉动内需——主要就是点赞、抢红包落下的毛病。”