不吃麻酱的小妙

请问中文有多少个字母？

老公：看你胖的吧，也不减减肥。 我：我就是胖着玩玩。 老公：哟哟，还玩玩…… 你可真够贪玩的啊？ 我……

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

老婆的闺蜜结婚好几年了，一直没能怀孕。 这天来向老婆请教，她们正在谈论，我走过来问：“你们没去医院检查一下吗？” 这时，我儿子的一句话让空气瞬间凝固了——“别插嘴！”

昨天你去山上玩，结果碰到一只野猪要吃你。在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。 野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

去照相馆洗我偶像的照片，老板问：“这是你男朋友啊？” 我特开心地点点头，然后老板说：“那你可要小心了，昨天有个小姑娘在这里洗照片，也说是她男朋友。”

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安详和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

下站朝阳门，准备下车，我刚站起来，一位五十岁左右的大哥就把我按下去：“你坐！” “你坐！” “我还没到那岁数呢！” 手还挺有劲！ 硬生生又坐了一站！

有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：“闺女，你在哪呢？” 我说：“外面吃饭呢，您在哪呢？” 我爸天真无辜的口气说：“我也不知道。”我顿时慌了，边往外冲边说：“那您周围有什么东西啊？” 我爸淡定的说：“有一个电视，还有你妈……” 我这是被爹坑吗？！！！

各地高考作文题目和网络语言结合： 《不同途径感知自然》，日了狗； 《打碎杯子后》，你过来我保证不打死你； 《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》，画面太美我不敢看； 《假如我与民族英雄过一天》，你们城里人真会玩； 《喷泉与泉水》，睡你麻痹起来嗨； 《告诉自己，我能行》，然而并没有什么卵用！

1. 一天我去网吧上网。 问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？” 妹妹答曰：“60。”我说：“太贵了，不上了。” 然后就出门走了。 2. 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3. 女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的……但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~”

一个同事跟男友订婚，带了订婚戒指。但竟没有一个同事注意到！ 于是大家聊天时，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热，我还是把戒指脱下来吧！

很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”

之前一直觉得自己没有毅力。 但现在不这么觉得了。 起码我吃饭、睡觉、给手机充电一天不落啊！

客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢。儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。” 我…… 儿子你吃的好用心啊！！！

怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！ 吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是场梦！ 这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

关羽千里送嫂。 朋友问关羽：“你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？” 关羽：“绝对没有！” 朋友：“你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？” 关羽：“吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。” 朋友：“我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！”

老婆：“还有比接老婆下班更幸福的事吗？” 老公：“有，接别人老婆下班。”

“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲地说。 同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”

昨晚聚会，有个哥们一直跟女朋友打电话，半个小时了还不停。大家都有点烦他。一女同事看不下去了，走到他身边娇滴滴地说：“哎呀，你压着我头发了~” 然后你们懂得… [抠鼻]