当时只道寻常

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

薛定谔的约会。 如果开口问她，她有可能拒绝。 但要是一直不问， 就永远会保留和你约会的可能。

周末和老公逛超市，我推着手推车买买买，买了两百多的零食、酸奶、瓜子等等，他什么都没买。 没买就没买吧。回家后我把袋子放在客厅里就去睡觉了，结果第二天起床一看，袋子全空了！ 我急得问老公：“零食呢？” 老公打了个饱嗝，拍了拍肚子。 “零食呢？？” “我肚子里。” “！！！”

某天中午，小美因为一个冰淇淋和她外甥女展开了一场激烈的斗争，因为老姐不让她多吃冷饮。好不容易老姐不在家，外甥女想偷吃，结果没抢过小美。 晚上，小美睡着了没一会儿，就热得浑身冒汗。小美还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子一看，发现床上放了一个热水袋！

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈。大妈问我：“孩子多大了？” 我说：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头的样子，怎么孩子都26岁了！”

今天儿子期末考试，中午吃饭的时候，我对儿子说：“多吃点，等下才有力气考试。” 儿子回答说：“要什么力气，要撕卷子？” 我，我只能无语⋯

今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？” 我们一会儿就下车了。 大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！” …… 大叔当时脸就绿了！ 再看我，当时就吓尿了……

一个哥们跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子。今天他打电话说又交了个女朋友，让我们几个过去吃饭，也算认识一下。席间，女朋友带他儿子先回家了。我们几个就劝他，能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈。哥们淡淡地说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨。”全桌都傻了。 神回复：丈母娘还是你丈母娘！

思聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。” 思聪：“买啊。” 女友：“有点贵。” 思聪：“我差钱吗？说吧。” 女友：“天猫！” 思聪：“这个确实有点贵！”

夏天买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？” 周围一群人都笑了！