出言成章爱了爱了

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

宝宝委屈，但宝宝不说。

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。 小柯：“神龙出来吧！”。。 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。 小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。 小柯：“呃。可以说中文吗？”。。 神龙：“可以”。。。 然后神龙就消失了……

女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？ 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？ 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹！ 赤裸裸的歧视…

高中时候上课无聊在挤痘痘，前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物，“咻”得飞到了他的脸上… 现在想想好恶心，怪不得我没男朋友…

主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。 一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？” 松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。”

1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。 2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。 3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~ 4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗… 于是狗饿死了。 5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使。 每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。 6、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？” 7、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。 于是乎我就知道了，在众多影视以及现实中，一个男人对另一个男人说：“好好对她，她要是少根头发我跟你没完…”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”

中午吃饭时，听到隔壁一哥们跟女生表白，女生说：“我们还是做朋友吧。”我心里正同情这哥们呢，他又接着说：“做朋友有什么用，我又不缺朋友，我缺你！” 女生想了想，说：“那先试着相处下吧！” 我艹，机智啊！

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？” 郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！” 只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。 父亲决定唱一段催眠曲。 刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！” 我朋友说：“你带她去检查呀！” 我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”

人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

小虎的机车既没有锁，也没有违规，但是仍然被锁上了，为什么？

教师：“声音和光，哪个速度快？” 学生：“声音。” 教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？” 学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。 上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！” 老婆一脸懵逼…… 刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！” 老婆：“那好吧，你自己拿吧。” 我：“……”

一对麻雀站在树上对面，一只在哭，另一只着急地劝慰：“亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个！”

想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！” 她和我都呆了~~~

醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

下了几个月的雨。今天，经理面带微笑地进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！” 我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧。” 经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！” 我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。” 经理：“你给我出来！！”

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还给她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆。

同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”