日记本7756

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。” 结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

同事和一女相亲，两人保持联系。每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！” 他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。”

有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她。我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法，绕回家拿钱付车费。 尼妹，女人得罪不起啊！

老公自顾自地玩手机，我跟他说：“你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。” 老公瞟了我一眼，慢悠悠道：“不如我陪你玩个游戏？” 我：“好呀！” 老公：“我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。” 我…… 我想打死他！！！

你以为职业倦怠最可怕的地方：倦怠。 实际上职业倦怠最可怕的地方：职业。

公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘分吗？” 男生淡定地说道：“我不相信缘分...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 神回复：之后你们为此还了三十年贷款。

今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。” 我大手一挥：“没问题，你说！” 表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？” 我抿了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

小时候我问姐姐：“你用这干嘛？” 她怒气冲冲地对我说：“这是创可贴。” 小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了。我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

昨晚下班后，和朋友一起去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所。” 等了快半小时也不见他来，腿也软了，难受得不行，厕所也没人。眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：“你怎么才出来，包子都凉了。”

咖啡厅一男一女相亲见面，女的自我介绍：“现在社会上有很多拜金的女孩儿，一开口就是钱啊钱的，我不一样，我不喜欢钱，我喜欢小动物！” 男的说：“是嘛，喜欢小动物的人都特别善良，我家里还养了一只狗呢，你喜欢什么动物？” 女：“我喜欢路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，最重要的，我喜欢天猫！”

母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？” 女儿想了想：“太不快乐。”

听朋友说的，很奇葩。 前几天晚上，两个人在路上追一个小偷，在一条小巷里眼看就要抓住那个小偷了。那小偷竟然一下子转过身来，拿出牛角刀捅向其中一人。 奇迹出现了，由于这个大哥衣服里面的衣兜放了一万元整整百元大钞，刚好挡住了小偷的刀子。被捅穿了几乎八千元，钱要是少点真的穿心了。 事实证明，没个万把块钱在身上真的不安全。