海拉鲁游民

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：“小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了。” 电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收。于是嘴馋买了3块钱零食，回家后我给我妈97块，说我今天掉了3块钱。然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用水笔在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。 某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了。第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。 美女：你说我跟你约会的运气能好吗？ 第一次就下雨！ 我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！ 美女：那打雷呢？ 我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！ 美女：那刮风呢？ 我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！ 美女：那我们以后别见面了！ 我：为什么？ 美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

今天下午，孩子哭着跑来找我，说：“爸爸，老师不讲理。” 我问：“怎么了？” 他说：“试卷上问9个人过河只有一条船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。” 我一想，老师说得对啊！ 孩子问我：“爸爸，船不要人开过来吗？”

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。 结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常矛盾。

在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

小姨子慵懒地躺在沙发上玩手机，我路过客厅被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻烦你给人家倒杯水！” 我这几天心气不顺，便怼了她一句：“你姐支使我，那是因为她跟我睡。人家是谁？凭什么也支使我？” 小姨子：“喔唷！姐夫你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻死你？” 哟呵！又来威胁我~

老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰。我果断给老妈的手机装了一个美颜相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。” 今天早上，老妈照镜子的时候说：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”

记者采访郭敬明：“《小时代》是您导演的第一部作品，目前的票房成绩非常优异。姜文曾说过，在中国娱乐圈，难在站着就把钱给赚了。您对此怎么看？” 郭敬明顿时黑脸：“马勒戈壁的，我，我这不是站着啊？！”

上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。 回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。 老妈看到十分激动地说：“她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。” 我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。

村长通知村里的养羊专业户：近日县里领导视察，把羊群赶到村口，让同来的记者拍几张领导和专业户握手的照片。 连日大雨过后，领导的车终于进村。专业户用全羊席招待领导，领导连连称赞，随口问到这一桌菜宰了几只羊。专业户嘴一咧：“没啥，在村口等您，雨淋死了七八只羊，随便吃，还有呢…”

在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村，山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛。我一想，500×10000=500000。这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。 过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他，牛呢？他说：山寨机就是牛。