李副官的副官

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 姑娘：“不，谢谢。” 年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的。” 姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。 牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？

李白乘舟将欲行，忽然想起没带纸。 桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。

去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥，理发啊，请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

男人眼中的女神是女人眼中的贱货，女人眼中的男神是男人眼中的娘炮！

下午窗口没人。 有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？” 我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。” 他瘪瘪嘴：“你骗人。” 我说：“真的，没骗你。” 他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。 完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气。我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。 正当我感觉莫名其妙的时候，旁边一大爷说话了：“行了，他没喝酒，不就载个美妞吗？脸红得跟酒驾似的！”

闺蜜陪同女子相亲， 女子很满意。 男子伏到桌下系了六七次鞋带， 女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜：“我没穿！”

初中时有天放学，看到我们班上一个漂亮的女生掉了一张一百块钱。我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来。说到这里，肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！ 后来我偷偷地跟着她。她想买东西时，终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭。这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。 她感动得对我另眼相看。之后没几天，我成功地和她交往了。

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定地说：“爱！” 老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

女A：“你别照了，一个镜子照半个小时了。” 女B：“谁让我这么吸引人呢。” 女A：“我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。”