小溪青年

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁。” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

一位太太在帽子店挑了一顶帽子。 售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！” 那位太太听了，把帽子拿了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

几个和尚在饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来。经理和厨师闻讯赶来。 经理说：“对不起，我们会加强管理，避免再发生类似的事情。” 厨师说：“抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。”

有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。 一个小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。 点评：只要思想不滑坡，方法总比困难多。

一只大老鼠被一只猫追了七条街，终于到了一条死胡同里。眼看着逃不过去了，老鼠灵机一动，吐起了白沫，还特别逞强道：“该死的，要不是小爷误食老鼠药，绝不会落在你手里！” 他以为自己说吃了老鼠药，猫就不敢吃自己，没准转身就会闪人。可是那猫还是死死地盯着自己，老鼠一发狠，道：“有种就来吃我的肉啊，咱们同归于尽！” 那猫冷笑道：“我从来就没打算吃你！” 老鼠道：“那你为何死命追我？” 猫说：“抓你给我的主人啊，他卖烧烤的，能把你的肉当成羊肉卖！” 老鼠害怕道：“可我吃了老鼠药啊！” 猫笑道：“地沟油一煎，以毒攻毒，什么药都不怕！”

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。 第三年，他送她车，她不要。 第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。” 她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ……他恍然大悟，泪水湿透了双眼。原来她要的只是9元一本的书。

女：“我知道你人很好，可爱情不能光靠一厢情愿呀！ ” 男：“那。。。” 女：“人家还要一箱零食！ ”

上班干活不小心手上割了个口子，包扎完拍了个照发给老公看。老公发信息问要不要买点什么吃的补补？ 我回了个信息：吃就不用了，我想……买条裙子。 老公……

国庆放假，同事问我打算去哪玩？ 我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！ 同事听了一脸的羡慕… 我就不告诉他，我得回老家收几亩花生…

有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。” 有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

那天我正在过马路，看到一个男孩和女孩两人过马路。男孩把手放在女孩的胸上过马路。过了马路之后，女孩生气地问男孩：“干什么？”男孩说：“你不是让我多做好事吗？”女孩说：“这算是什么做好事？”男孩说：“我这是扶奶奶过马路。”我听了笑得差点被撞飞，还真是扶奶奶过马路。

清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”

小明：老师，什么是土豆丝？ 老师：就是把土豆切成丝。 小明：肉丝就是把肉切成丝吗？ 老师：对。 小明：那屌丝呢？ 老师正要开口骂，小明说：老师您别说了，我滚就是了。