烤橘子皮

这个是真爱吧！ 一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。 每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！ 久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！

老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。”

我怕鬼，鬼却没伤我分毫。 我不怕人，却被人伤得体无完肤。

学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 老师：“有七个孩子的穷人。” 学生：“为什么？” 老师：“因为他不希望拥有更多。”

活得无趣，因为你想像的太美。 想像的太美，因为经历的太少。 经历的太少，所以你活得无趣。

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！” 摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

晚饭后，儿子跟他妈妈吵得不可开交，一个想看动画片，一个要看韩剧。正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊道：“你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？” 只见老婆放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了。 活了三十多年，居然被7岁的孩子给上了一课。

一日，李靖把哪吒叫到书房：“儿啊，你知道为父为何怨恨你么？” 哪吒答：“孩儿不知。” 李靖一声叹息：“你娘怀胎三年六个月，你知道为父如何度过的？” 哪吒摇头。 李靖沉默半晌后说：“我的手都能托塔了。”

研发部的美女和一技术男一起加夜班。 不巧半夜大姨妈来了，美女试探性地求助技术男：“小工，你能帮我买两个面包吗？” “我那个……你明白吗？” 技术男频频点头：“明白明白。” 说完飞奔下楼…… 就在美女脸绯红地考虑撩一下这个开窍的技术男，憧憬着发展一段令人羡慕的办公室恋情时，技术男气喘吁吁地跑回办公室门口。 手里提着一大袋子啤酒、炸鸡、可乐、饮料、薯条，以及各种各样美味的面包！！！

今天在北京打车是这样一种状况： 乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。” 出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”

一天突然接到一个电话，一个贱贱的声音：“你猜猜我是谁呗，猜对了有神秘礼物哦！” 我把所有可能的人都猜了一遍，还是不对。最后我急了，问：“你到底是谁？不说我把电话挂了哈！” “别，别，我是送快递的。”

法官：“你们为什么要离婚啊？” 丈夫：“我们意见不合。” 法官：“怎么不合？” 丈夫：“我要离婚，她不同意。”