准备好321

劝大家不要装高冷。 曾经一个女生对我表白，我为了矜持一些，没有答应。 后来女生果不其然地喜欢上了别人。

三个病人的魂魄正在听候阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，就是一直不让你死呗！

客户：“今天台风耶，你们上班嘛？” 我：“你好！我们台风都会上班的！”

老总开会时举例子前总喜欢说“for example”， 大家都觉得他英文一定很牛B， 直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。。”

有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”

太阳公公这个词，你放在春天、秋天、冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷。哇靠，一进入夏天，画风突变，整个一心理变态的死老头。

捡钱捡慢了 坐车早上上班，车里挤，和老婆没站在一起。到站时，老婆先下去了，下车后她把公交卡往包里放的时候，把十块钱弄出来了，掉在地上。 旁边有两个小男生看到了，其中一个瞅瞅地上的钱，又瞅瞅我老婆，斗争了一把，终于弯腰想捡。我哪容他得逞，一个箭步上前，抢先把钱捡到手，然后三两步追上老婆。 逗她说：“小姐，您的钱掉了。” 老婆配合得好，说：“先生，太感谢你了，能陪我走一会儿吗？”然后就挽着我的手。我回头看那个小男生，他悔恨、惊讶地看着我们俩。 对旁边的人说：“操，就慢了一点，我也不知道他是后悔没捡着钱，还是感慨这么容易的搭讪机会被错过了……”

刚下飞机给女朋友打电话让她来接我，后来觉得她起码得三个小时才能出发。 就打电话给哥们，让他来接我。 碰巧的是，他俩竟然同时到了，真是辛苦我这个兄弟了，吃了一路狗粮！！！

中午，同事幽怨地感叹道：“哎，昨天过节，你看看，别人好几十岁了都还能收到鲜花，我怎么就连老娘们儿都不如呢？” 边上男同事立马接话：“早上我出门时，看见路旁垃圾桶里有束花。哎，连垃圾桶都有花收，你说你，怎么就混的连垃圾桶都不如呢？” 听完，我正乐的不行，突然心里咯噔一下：卧槽，我不也是一样吗？？？

新买了一个苹果手机… 就想着嘚瑟一下，问闺蜜：你用过苹果吗？ 闺蜜：我打算用，但是不知道行不行！ 我：是不是觉得挺贵的？ 闺蜜：贵？ 好像比香蕉贵不到哪儿去啊~~ 我：…。

老妈养的猫生了宝宝，我一直比较怕猫，就嫌弃地让老妈把猫送人。老妈不理我，我就跟她讲道理：老是在爸妈身边的孩子没出息，得让它们学会独立，父母不能庇护孩子一辈子的，把它们送走吧！ 晚上，老爸过来找我谈话：“那个，你妈说你需要独立，说不需要我们庇护了，正好那窝小猫没地方住，你明天就搬出去，把房间腾出来给猫宝宝住吧！”

黄瓜广告 黄瓜虽好，可不要贪长哦！ 否则你吃不完哦！

走在大街上，看到路边的乞丐，掏出一块钱。 再仔细看看乞丐：“兄弟，不是我说你，年纪轻轻的，还长得这么健壮，干点啥不好，非得要饭？” 乞丐：“大哥，我……” 哥：“我什么我，我说错了吗？” 乞丐抬起头看了看左右，站起来：“你说的对，我现在就改行！” 说着一把揪住：“把钱给我！” 哥：“尼玛，你干嘛？” 乞丐：“哥，你说的对，为了一块钱，数落了半天，反正周围没人，老子还不如听你的，打劫！”

我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。 我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。 侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！” 他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了。他们都说这是垃圾食品……”

我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题、压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些老师，明明题就是你出的！还装作一副不知道的样子…