热心市民fi

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。” “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？” “这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

请听下面一段对话： 男：“做我女朋友可以吗？” 女：“做你妹！” 男：“那做个普通朋友可以吗？” 女：“做你娘！” 提问：“男的要求女的做他的什么？” A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘

俄罗斯方块告诉我们： 犯下的错误会积累， 获得的成功会消失。

女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿咋办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂：“骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？” 是谁的啊？！

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错怎么了，感情的事不分对错。”

和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上撒娇，让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛都十分钟了，他还醒不过来…

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这朵花帮我找一个女朋友。然后她将这朵花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办，要不要带她回家…！？

女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那你想要什么啊？ 老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

今天在地铁站拿票的时候，一个美女对站在我前面的帅哥说：“你好，我可不可以用微信给你转20块钱，然后……” 那帅哥却像没听到似的，拿了票转身就走了。 我几乎忍不住对那个美女说：“猪是笨死的！你特么不会说借零钱买票，然后用微信支付还啊？！”

我老婆很喜欢小孩子，特别是小萝莉。 晚上她跟我说：今天白天的时候她在路上遇见一个小女孩，应该是上小学。 那小萝莉问她：“阿姨，你知道三路车站在哪儿吗？” 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说：“叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！” 结果那女孩说道：“不告诉我拉倒，你这老女人！” 哈哈哈，笑死我了。

朋友是个特别能作的女人。有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们。她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按捺不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。

昨天去公园晨练，看到一位大爷在往地上练书法，怀着崇拜的目光上前看看。大爷看到我过来，在地上写了一个“滚”字。我想这是大爷不想让我看啊，我往后退了一米继续看。 大爷又写了一个“滚”字。这回我急了，说：别倚老卖老行不。上前一脚把他练字的水桶踢翻。大爷也急了，报警把警察找来了。 警察说：你也是大爷，你说没事你写“滚”字干嘛，不让看你就说呗。大爷说：滚犊子，你知道怎么回事啊，我是要写“滚滚长江东逝水”，刚写滚滚两个字，这孩子就急眼了。