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我心中的女神发短信说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。 我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口。半小时后，她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

有一次去总部培训。 中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神。 输了的表演节目，到一个女孩输了，她说：“我给大家出个谜语吧，什么东西进去是硬的，出来是软的？”大家沸腾了。 “妹纸你好纯洁的，…” 答案竟然是口香糖！！！

大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。” 小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？” 大哥：“我就喜欢重金数乐队。”

老妈天天催我找女朋友，我烦不胜烦，就跟老妈说：“你儿子又穷又丑的，没人要。” 小侄子望着我手里的零食，流着口水说：“叔叔，要不我把我女朋友小薇介绍给你吧，她喜欢吃零食，你要记得讨好她哦！”

我最聪明的一次应该是我小时候！ 几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子。” 说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

下班回家经过小广场，听见李姐在教训她闺女：“丫头，我这是为你好。你如果现在不把你们班那个高富帅拿下，以后就像她一样，成了大龄剩女没人要了！” 我一看，李姐正指着我。我们四目相对，尴尬了！

昨天半夜2点，女朋友给我打了个电话又挂了。 我发信息说：这么晚了还没睡。 女朋友：你不也是。 我：小样，跟我比。 女朋友：谁怕谁。 我：那好，我们比谁尿得远。

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 一定要说实话，不要骗我。 老公：哦，我觉得你不漂亮，，，（老婆脸色突变中），就是美，在我眼里你最美了。（还好反应快） 老婆：老公，你最好了。

冬天早上起不来， 让室友随便编个理由帮忙请假。 于是，第二天我中暑的消息 传遍了全校......

几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！” 事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇搏斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？” 女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！”

和嫂子带着小侄子去逛商场，我和嫂子一人买了一个包包。 付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我们礼节性地推让了几下。 小侄子立马抱住他妈妈的大腿：“姑姑，快点！我帮你拖住她。”

今天去楼下遛弯，看到有个二逼正趴在小区的水池子那爬着用吸管喝水。 旁边还站了个妹子，我走过去问：怎么这么钓鱼呢？ 妹纸生气地说：今天这二逼喝多了，说自己是小龙王，要把水喝干！

订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。 一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。 婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。 离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。