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女：“看什么？” 男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女：（娇嗔地一笑）… 男：“因为你眼睛里有我！”

最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时候就这样治。” 我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。” 老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

一把11厘米长的尺子，可否只刻3个整数刻度，即可用于量出1到11厘米之间的任何整数厘米长的物品长度？ 如果可以，问应刻哪几个刻度？

某地一领导乘小车到下属企业视察工作。 小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。 大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。 这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。 职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。” 职工乙：“有啥不一样？” 职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。” 职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？” 职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。” 职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？” 职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。” 职工乙：“那蹲点又怎么解释？” 职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”

我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。 这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。

周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉。老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！” 然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂， 当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈妈要从我这儿下载点东西， 于是，我就连接到你妈妈那里，当她从我的储存棒里下载完后， 发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基， 当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！

本人近视，喜欢用手机看小说。最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼，说了一句：“邋遢鬼，把屏幕擦擦…”

未来十年左右， 养老院床位可能就是重点要炒作的对象了， 而不是房子。

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边。婚礼结束时，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆地一笑：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事~”

因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。” “承认就好，带走！”Police说。

好友和他女友谈了三年了，我问他：“你们怎么也不结婚也不同居啊？” 他：“女友极度反对婚前性生活，所以不同居。” 我：“那怎么不结婚呢？” 他：“女友说什么时候怀孕了再结婚。” 额。。。

工资发下来，老公去还完房贷，手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点给我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是，他拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时，我的眼泪就扒拉扒拉地流了下来。

丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。” 有点意思。