帝企鹅普拉斯

兄弟们，月牙泉驻军已经集结了10万人准备攻打匈奴了。

豆腐为什么能打伤人?

有个片警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。 女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”

早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌。女的几口就扒拉完了：“老公，我要迟到了，我先走了！” 等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：“老婆，你早餐钱还没给啊！” 女的回：“你右边裤兜里不是还有8块吗？” 男的很不甘地坐下来，从兜里摸出钱来。我一看，真TM只有8块！！

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

同学的妈妈在自家门外和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知他忘记把菜刀放下就跑出来了。邻居看到他这一阵势，撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！ 当然是误会一场。

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？ 我转过头去直直地盯着正在看电影的女友… 她疑惑地看了看我，然后警惕地把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

从宝强老婆出轨这件事来看： 嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。

一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。 士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！

我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 情郎：“……”

今天去买水果。 我问摊主：“别人的瓜都写着不甜包退，你咋不写呢？” 摊主：“我卖的苦瓜！”

数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？” 一学生：“当然是所有的台阶！”

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。” 结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？” 我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：今天真的很忙… 女：我不听！ 我不听！ 男：好吧！ 女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：又去？ 昨天你都没买～好！ 三里屯见！ 男：老婆，今天去试衣服吧！ 女：讨厌～你都上瘾了！ 马上到！ 女：老公，优衣库又上新款了哦。 男：你网上买一件吧，我真试不动了…

小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了… 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…

第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。 可惜就是够不到！ 伯伯说：“可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。” 看着满地黑色的斑点，我不情愿地捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑地看向伯伯。 伯伯说：“首先桑葚要找熟的吃！” “其次，你吃的是羊屎蛋……”

今天，我看见同事用微信和一个叫藏獒的在聊天，便问了一句：吆，这藏獒，谁啊？ 我同事瞟了我：我老婆，谁让她昨晚对我嚷的。

儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？” 我莫名其妙地问：“都是他自己装的，怎么了？” 儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的红色裤衩！是你夫妻俩谁的！”

有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了。过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚......” 女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好地说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……请你不要压在门铃上好吗！！！”

工作上认识的一个妹子最近打算回老家发展，有一只柴犬要送人。女朋友知道后一直心里长草，虽然我不愿意养狗，但还是拗不过她。 昨天，按着我给妹子发了条微信：“你的柴柴有人领养吗？” 妹子秒回一条：“X哥你有兴趣？要不连我一起领养了吧，哈哈。” 接着发了一个卖萌的表情图。 我看了一眼女票的脸色，默默交出手机，自己跪到了床边……

我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧。” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”