两箱梨子

《极高荣誉》--张云龙 甲和乙说着话，甲问乙说道：“哎！你要是得到了极高的荣誉的时候，你会哭吗？” 乙回答说道：“我不会哭！纯爷们呀！” 甲：“那你会怎样呢？” 乙：“我会嚎！” 甲：“嚎！怎么个嚎法？” 乙：“嚎啕大笑的嚎！”

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

欠揍的小孩 今天小侄子问我：“你知道11月11日是什么日子吗？”我说：“光棍节啊。”他又问：“既然11月11日是光棍节，那1月1日是什么节呢？”我冥思苦想：“难道是单棍节？”这货居然很天真地来了句：“你爸爸没告诉你是元旦节吗？”

小区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。 这不，一高二低的小姑娘捏了捏小孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？” 小孩子舔了舔冰棒，不屑道：“哼！我都跟班上的圆圆约定好了，长大就结婚。我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？”

一MM在办公室抹护手霜。 一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。 MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。 熟悉的身影，背对着我，熟练地打着鱼鳞，剖着鱼肚。 “老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？” 我捏着鼻子问道。 “十块一斤。” “这么贵，能不能少点呢！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？” 我松开捏着鼻子的手问道。 我妈惊讶地转过头，随即笑道：“不要钱！” 旁边一大妈听到后，抓起一条鲫鱼就走。

一同事是个逗逼，他女朋友兴冲冲地和他说，自己好像怀孕了。 同事嘴贱问：“是我的吗？” 她女朋友脸色一变，说：“应该是吧。” 我们都乐了，差点打起来了。

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。”

刚才在门口等人，一男子凑过来，“我这有阅兵票你要不？” 我想：这么牛X呢？ 赶紧说：要啊要啊，然后他就从兜里掏出了一堆月饼票…… 月饼票……月饼票……！！！

给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？” 闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 我挂断电话，回手就给了床边的男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

老公：“老婆，今天520，我去买些美容品送给你。” 老婆：“别介！” 老公：“那，你想要我送你什么？” 老婆：“家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！” 老公：“？” 老婆：“向我开炮！！！”

晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：“大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？” 司机说：“正常现象，男人嘛！喝点酒就管不住了，难免！” 哥们说：“大哥你真是好人。” 司机说：“你犯什么事了？” 哥们说：“我尿你车上了。”

晚上闲着没事，我和一哥们到鱼塘抓条鱼宵夜，用电机来烧。 说好的他下水我捡鱼。那货来到塘边先就撒了一泡尿在水里，然后就从那里下水。我就问：你TM恶心不恶心？ 那货居然来一句：这样水里暖和……

今天要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的妈妈要洗多少米。妈妈没有听到我的问话，一边把手里的九筒打出去，说：“九筒。”结果，一锅饭一家人吃了一个礼拜。

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 同学A：活泼的结果是氧化变黑。