天亮去旅行

圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？” 话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。 我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！ 同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！ 我：这话怎么说？ 同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！ 我：......

lz老家琵琶黄了。星期天，小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子。看他们吃得那么开心，遂问甜否，答：甜。 GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽…… 来，来，孩子们，我们聊聊。

上错公交车刷了卡，不能因为你付了钱就要坐下去，错下去，你要做的就是立刻下车！

前几天跟女友去西安玩。 车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说得也很对啊！” 全车爆笑！

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。” 翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？” 男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”

说个小时候的事 说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了。心想肯定没人用，但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥，对不起你 盟宝宝...... 邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？” 你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

甲：你每月多少零花钱? 乙：30… 甲：这么少? 乙：还少? 一个月总共才30天呀! 甲：尼玛，每天一块钱不少吗? 乙：什么每天一块钱? 老子每天一分都没花! 甲：一分都没花? 你不是说每月30吗? 乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀! 甲：…

甲（很悲观）：这个世界是属于有钱的坏人的！ 乙：是何道理？ 甲：世界原本是人之初性本善。 后来，慢慢发生了改变！ 乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。 甲：你辛辛苦苦为了啥？ 乙：挣钱啊！ 甲：男人有了钱会怎样？ 乙：花呗！ 甲：是不是很容易变坏啊？ 乙：是啊！ 甲：女人变坏呢？ 乙：挣钱很快啊！ 甲：这不结了嘛！ 乙：… 越溪散人

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了。我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？” 他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！” “你有什么药我就有什么病！” “我有伟哥！”

1. 让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块。” 给了他，补上一句：“跑快点。” 他答：“再加两块。” 我问：“为什么？” 他答：“特快和平邮能一个价么？” 2. 侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天。第5天我问他你怎么不哭了，他说：“我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...”

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。 老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年。地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫…… 上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

1. 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？ 一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！ 大家听了笑个不停。 那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 2. 甲：“你妻子怎么生这么大气呀！” 乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。” 3. 上医学院的时候，教授给我们讲课后，让我们自己根据病人的情况书写病历，很多同学都不太会写，就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。 其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛，一个男同学写到：阴毛呈梯级型，数千根…… 第二天交作业后，教授大怒，把他的病历撕了，还数落他：你真行呀，你数了吗？怎么知道是数千根？

妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。 医生：「彭太太，我有一个好消息告诉你。」 「是彭小姐。」年轻女子立刻更正。 「喔，彭小姐，」医生改口说，「我有一个坏消息告诉你。」

刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。 这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱憾离世。最后一分钟，他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！” 上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦地奔向新生活。 结果，发现他变成了盛菜的盘子！

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。 师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看…

今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ 谁唱的？ 洒水车。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后，集体又去称体重，谁轻谁买单！