颓废本人
42 篇 · 11394 赞
一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？”
那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
颓废本人186
有一天早上，小红和奶奶一起到公园散步。
小红看着公园里晨练的老人问：“奶奶，为什么他们天天都能到公园来玩啊？”
奶奶慈祥地回答道：“因为他们是退休人员呀，和奶奶一样。”
后来有人问小红长大了想当什么，
小红回答道：“我想当退休人员，我也想天天玩。”
颓废本人257
某一天晚上，晚饭都吃完了，小强还没有去刷碗。
小强妻子问道：“你怎么还不去刷碗？”
小强得意地说：“以后刷碗的活儿就是你的了！”
妻子：“为什么？”
小强：“公司从明天开始用指纹考勤，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。”
妻子一脸平淡地说：“哦，那你出钱买个洗碗机吧。”
颓废本人247
一个和尚挑水喝，
两个和尚抬水喝，
三个和尚没水喝，
四个和尚斗地主，
五个和尚可以去扮福娃了。
颓废本人171
本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
颓废本人289
高中同学聚会，我老婆是班花也去了。孩子5岁多，没法丢，也带了。
进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：“孩子长得挺像我啊。”
我愣神的功夫，儿子对他喊了声：“哥哥好。”
颓废本人180
“来，理发师，给我换个新发型儿！”
“好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！”
“特么你不是说什么发型都行吗？”
“发型儿也得有发啊！你就一秃头……”
“特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”
颓废本人178
每周我都会约同事去郊区踢球。昨天正着急出门，媳妇过来了：“老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶……”
有妻如此，夫复何求。我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。
媳妇转身出门：“哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了。去照顾孩子，我约了打麻将……”
颓废本人152
儿科护士一枚，今天去病房询问病情：
孩子这24小时有几次大便。
家属：一次。
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧…
颓废本人327
陪老婆逛超市，等候区实在无聊，起来逛一圈感觉还是没意思，遂转身回家。一路上总感觉心里慌慌的，有点心惊肉跳。到家后才发现，老婆呢？
颓废本人234
情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。
一会儿，一哥们慢慢走过来，掏出一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。”
颓废本人345
甲乙两人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！”
站起来就走。
乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。”
甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。
说话工夫，丙回家找了一头盔顶着回来了。
颓废本人318
初中一个男同学坐教室最后一排，有一次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传。结果传回来的时候，饭盒空了…
颓废本人301
爸爸工作了一天回到家，孩子突然说：“妈妈你真厉害，我真佩服你。”
妈妈问：“为什么？”
孩子说：“嫁了个这么好的老公，会赚钱，会做饭，会做家务，长得又帅……”一顿好夸。
妈妈正得意呢，孩子抬头对爸爸说：“爸爸你就不行了，你看你娶了个什么玩意儿……”
颓废本人399
小学课上憋不住尿了。
心想尿一点，会憋得轻一些。
下课了就干得差不多了。
就试了试。
永远忘不了同学们的笑声，和同桌那惊慌的表情。
颓废本人310
我哥们说今天开着卡宴的时候，路上偶遇自己的前女友主动过来打招呼。我哥们当时冷冷一笑说：“拥有我的时候，不知道珍惜，那就别在我开卡宴的时候来敲车窗。”
我听完哥们的话，我华丽丽的笑着说：“给有钱人当司机就是牛逼啊。”
然后我哥们意味深长的也笑了。
颓废本人299
和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住，提醒她：“哎……哎，我们正在冷战好不！”
这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”
颓废本人248
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警。”
颓废本人316
粤ICP备2023068874号