CKverymuch
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CKverymuch235
在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！
我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
CKverymuch185
一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。
一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。
第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。
第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。
翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……
CKverymuch304
回村了，点两天外卖，村里人说我当官了，天天有人给我送礼。
CKverymuch222
那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？”
“一百九十八！”
我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？”
“拿走！”
我操……
买贵了。
CKverymuch165
屏幕上的科幻：人类移民了火星
现实中的科幻：今年还有年终奖
CKverymuch310
同寝室的一位大神说：“我手机下了一首很好听的歌，明天早上做闹钟铃声。”
结果第二天早上，我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们！”
CKverymuch198
徐志摩：
悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。
挥挥手，不带走一个美眉。
普希金：
假如青蛙欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨，
相信吧，快乐的日子就会到来。
但丁：
上你的网，让别人去说吧！
欧阳修：
青蛙之意不在网，
在乎美眉之间也。
陈子昂：
前不见轻舞，后不见飞扬，
念天地之悠悠，独怆然而涕下。
李商隐：
昨夜星辰昨夜风，
画楼西畔网廊中，“猫”
无彩凤双飞翼，
心有灵犀一点通。
顾城：
黑夜，给了我黑色的鼠标，
我却用它寻找——美眉。
雨果：
世界上最宽阔的是海洋，
比海洋更宽阔的是人的胸怀，
比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰：
幸福的网恋都是相似的，
不幸的网恋各有各的不幸。
别林斯泰：
网络是一所最好的大学。
张震岳：
如果说你真的要走，
把我的情书还给我，
存在你硬盘也没有用，
我可以还给别的美眉。
CKverymuch277
去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。
我很爱她，她也很爱我。
有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：“我想亲亲你。”
她很惊恐：“妈妈说接吻会怀孕的！”
我说：“可我忍不住了。”
于是我亲了她。
一个月后，她怀孕了。
今天我当爸爸了，好开心。
CKverymuch345
同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！
CKverymuch198
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
CKverymuch307
上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”
那兄弟立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊！”顿时，全班爆笑不止……
CKverymuch311
坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？”
这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！
我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！”
那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…
CKverymuch390
刚才厂里一个男同事没事翻我手机，看到我弟的相片说：“你弟真丑。”
然后又看了看我们家合照，说：“你和你弟长的好像啊！哎！你们一家四口都好像啊。”
能不能好好说话了，终于知道你27了还单身的原因了！
CKverymuch328
1、丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么了？”
妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”
3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
CKverymuch160
原来单位有个男同事，平时就爱闹。
一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！
大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！
他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”
CKverymuch280
女友养了只小仓鼠，小东西会自己从笼子里逃出来。跟女友商量把笼子锁死，女友不同意，认为指挥我找仓鼠是种乐趣！
后来小仓鼠跑出来，找了两天没找到，最后在女友的雪地靴里发现了……它的尸体！
CKverymuch296
哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。
后来有一天，他把密码改了。
我们再去蹭网的时候问密码，哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。”
好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。
这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。”
真是的，真是的，是你妹啊！
CKverymuch399
长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……”
听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。
可穿了几个月，除了扣得全身难受之外，就只听到肉在嗖嗖地长。
他就找蚊子论理。
面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”
CKverymuch267
早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊？”
mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
CKverymuch193
一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”
女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”
CKverymuch383
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
CKverymuch395
网友：“我小孩不喜欢吃鱼。”
网友：“有没有什么可以替代的？”
我说：“猫吧，猫喜欢吃鱼。”
CKverymuch208
告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。
然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时。最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
CKverymuch309
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