小凝Chinny

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！”

现代企业职位新解： 总是裁人，简称总裁； 老是板着脸，所以称老板； 总想监视人，所以叫总监； 经常没道理，就叫经理； 让老板秘密舒服，称为秘书。

中午睡觉前，老公说：“媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！” 我感动地睡着了… 刚进入梦乡，就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 “我赶了几下蚊子，突然觉得自己特别像卖猪肉的。”老公说。

朋友被领导训了，不高兴。中午请他吃饭缓解一下心情，下班后就去了一家快餐馆。朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地说：“对不起先生，我们这里不可以自带饮料。” 朋友心情发作，喊道：“谁说这是饮料，这是我的尿，你用不用尝一尝。” 服务员凌乱到无言以对……

老婆最近新学厨艺，特地为我做金枪鱼饭团。虽然味道一般，但我依然狼吞虎咽，老婆持筷微笑。 “多吃点，亲爱的。” 这就是爱啊，我心中咽泪。 礼拜五下班比平时早，路过离家不远处那家饭馆，突然看见老婆在靠窗的位置坐着。老婆抹着嘴：“老板，再来两份金枪鱼饭团打包带走……不要做得太好吃啊，不然蒙不过去的。”

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。 我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。 后来他男朋友过来了，说：“麻痹的你谁呀？！”

有一天我和我一个哥们在聊天， “这时候我就开始抱怨起来，这微信附近的人，看照片都像是美女一样，其实本人真的不怎么样！” 哥们淡淡一笑说：“你就是太天真了，都说是微信，要是都是漂亮的，那就应该改名叫全信了~！”

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了。我激动地打字说：“盼了这么多年，终于又能见到你们了……” 说完了。 群里一片安静。 过了一会儿，有人私聊我：“怎么回事，哥们，怎么进去的？什么时候出来的？” 我仔细一看，打错字了。“盼”打成了“判”。

我人生第一目标是：马云借钱给我； 第二目标是：还清马云借给我的钱； 第三目标是：借钱给马云！！ 前面两个目标完成了，还剩最后一个。

一次去火车站，我的手机丢了。我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了。我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！” 于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

上班无聊中，对桌一同事问我：“喝凉茶吗？” 我：“不想喝。” 邻桌女同事问：“想喝奶吗？” 我：“我不喝82年的过期奶。” 一个工作簿直接飞了过来！ 我说错什么了？？？？？

有次朋友生日聚会，跟一妹子聊得很high，手不自觉地摸了摸她的大腿……你们能想象她那种鄙夷的眼神吗？ 瞬间我冷汗就出来了，不会以为我是变态吧。 还好我当时就稳住了，若有所思地说了句：“嗯，瘦了。” 她果然立马开心地笑了！

老家习俗，搬家旧物一律不要！ 早上整理房间时，意外翻到了两桶泡面。怕浪费，就和媳妇一人一桶吃了。后来又翻到了两包瓜子，于是我们又磕了半天。直到后来，媳妇居然在我整理过两遍的柜子里翻出了两盒避孕套......