LuigiMe

一般女朋友生气了往前走的时候：想让她加速，扯一下她的衣服袖子；想让她减速，按她走的频率喊一二一；想让她右转，在她左边用右手搭她的肩；想让她左转，在她右边用左手搭她的肩；想让她掉头，快速走到她前面，在超过她的时候说 on your left。好了，你已经学会驾驶生气的女朋友了 。

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。 我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。 他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。 “你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。 “有哇。”他回答，“不过那些母牛都走了……”

从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。 正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说： “这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”

上学时，上铺是个帅哥。对付各种女生都很有一套，很多次打赌让他去追某某女生，总是会追到。 为了给他点教训，我和自家亲妹子暗里商量，合伙耍他。妹妹还要了我五百块好处费。 第二天，我胸有成竹地和上铺帅哥打赌：“你要是一周之内能追到我妹妹，老子给你一千大洋；追不到，你给老子一千大洋，你敢吗？” 现在每次去妹妹家，看着我花了一千五百块大洋买的妹夫，才知道女人是多么可怕的动物。

我一男性朋友风华正茂… 家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。 一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出了一睫毛膏，说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆…” 补个妆。

去面试，HR：“你的梦想是什么？” 我：“我的梦想是不上班。” HR：“那你为什么还来应聘？” 我：“为了实现我的梦想。” HR：“你等等，我捋捋。”

我研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

刚刚路过一商场停车场，看到一辆法拉利跑车，心中正赞：这车真炫。旁边三个男的说：“这是法拉利中最便宜的一款。”语气中充满了不屑。我还在惊讶：卧槽，这特么才是真土豪，我差点不能自已地交出自己的膝盖，献上自己的雏菊。然后三人转身上了一辆铃木，我在这寒风中凌乱了…

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…

搞笑段子： 屋里欢呼声一片。 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。 玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 这事儿她早说过，看意思你还行。 加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。

跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”。 我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”

学人装逼，特意买了盒火柴点烟。今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着。旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠地说：“小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后，他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。” 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，他起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！” 球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”

几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。 到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！” 另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐？” 护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道。你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”

帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣，她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，少吃两瓣能死啊！

恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋。 盗窃之前也差不多，紧张，刺激。

今天在公交车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷总是用他的拐杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到我，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。第三次，第四次。我实在受不了了。 我就怒了，冲上去就骂：“大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！” 大爷开口了：“你他妈能专心开车吗！”