浩浩风起波

一男一女，踉踉跄跄地走着… 男：老公，你醉了没有？ 女：我没醉，老婆，你醉了没有？ 男：我也没醉…

女人只能萝莉几年， 而男人却能大叔很久。

听外婆讲的… 那年外婆还小，还没有打火机，连火柴都是奢侈品，打火就靠火镰。 外婆的爸爸晚上抽烟，装了一烟袋锅烟丝，火镰怎么也打不着。气得他把火镰和烟袋锅子都甩到窗外，然后抬起油灯罩，一口吹灭，怒喊道：“都看什么看，睡觉去……” 过了好半天，大家都睡熟了。突然听见一声咆哮：“我他妈脑袋让驴踢了啊……”

今天偶遇初中同学，回想起了上学的有趣事。 老师很少叫他名字，也很少提问他，因为他的名字叫：夏克！ 老师叫他名字时，经常有不认真听课的同学往外跑。

每次有喜欢的男生，快要抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。太美了，他不配！

周末朋友叫我打麻将，我说：“不去了，昨晚梦到输了6百，不是好兆头。” 他说：“傻，梦是反过来的，来嘛来嘛！” 于是我去了… 结果还真的反过来了，我输了9百。

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 主持人几次想插话，都没有成功。终于，他们停了！ 主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？” 全场掌声雷动…

来姨妈了，有点儿冷，贴了个暖宝宝。不想在忘情的跑出去拿快递的时候，掉在了地上。隔壁阿姨叔叔一脸诧异的看着我，我顺口就来了一句：“不是姨妈巾。”我去，没脸见人了。

很小的一件事让我明白了女人逻辑能力的强大： 早上在公交车上，一位打扮时髦的辣妹被挤着下车的人踩到脚后跟，误以为是站在她背后的我，定定地看着我，见我毫无反应，顿时大怒，也不言语，劈手就给了我一耳光。 站在我旁边的老婆居然也不生气，还拉着我下车，连反驳的机会都不给我留！ 下了车，我火冒三丈对老婆吼：“你他妈的疯了？” 老婆笑吟吟的不说话，突然出手如电地给了我一个响亮的耳光。我彻底愣了，捂着肿起的脸颊冷静地问她：“你啥意思？” 她却温柔地搂住我的胳膊说：“别生气，我打你只是无法忍受那婊子侮辱你……”