叫我小苏就好啊
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小明陪朋友去相亲，朋友很紧张，小明安慰道：“放心，我在旁边帮你把关。”
相亲过程中，女方问朋友：“你平时喜欢做什么？”朋友还没回答，小明就插嘴：“他喜欢做饭，特别是烧开水。”
女方一脸困惑，小明继续：“他烧开水的技术可是一流的，每次都能准确地让水壶叫起来。”
叫我小苏就好啊254
小明考试又考砸了，心里有点沮丧。
某一天，小明问爸爸：“爸爸，你说拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉？”
爸爸想了想，回答说：“不知道，这个你应该去问你爷爷，毕竟他儿子这么聪明。”
小明：自信过头了吧。
叫我小苏就好啊343
一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了， 大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？
叫我小苏就好啊150
“妈妈，我是怎么长大的呀？”
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~”
叫我小苏就好啊168
单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物！
我那个开心啊，于是隐晦地表白说：“我的生活中还缺一位红颜！”
结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……
叫我小苏就好啊188
本人女，看同事总喝红牛，我问他：“你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
叫我小苏就好啊344
初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
叫我小苏就好啊352
男友打电话来说：
“七夕你想怎么过？”
我：“不知道！”
男友：“那我把自己送给你，我们一起度过好不好？”
我：“大过节的不要说那些不吉利的事好嘛。”
叫我小苏就好啊161
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看见一个高大的哥们在脱衣服！
我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
这哪是纹身，TMD全是公式…
叫我小苏就好啊298
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
叫我小苏就好啊310
我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？”
老公：“这个……”
我：“不要骗我，我要听真话！”
二货老公：“咱俩感情这么深……我知道你是不会拖累我的。”
我艹……
叫我小苏就好啊224
用一个成语形容有一个持久的男票的感觉？
神回复：度日如年！
叫我小苏就好啊230
女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是：“我不想给你睡，你继续对我好行不行？”
而男人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是：“我不想对你好，你继续给我睡行不行？”
这就是赤裸裸的贪心。
叫我小苏就好啊138
已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”
我……
叫我小苏就好啊375
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。不过，乐器要自己带。”
父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
叫我小苏就好啊390
说个表妹的事。
在她十二岁的时候，那时候她很喜欢溜冰。
有一次，她在溜冰时，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决。刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿，周围的人都惊呆了！！！
叫我小苏就好啊343
在食堂吃饭，看见有一对情侣在互相喂着对方吃。
在大庭广众之下公然秀恩爱。
我把打好的饭菜，放到他们旁边，拍了拍男的肩膀：“喂，请你们注意点，秀恩爱，死的快。没听说过吗？”
那男的转过头，鄙视地看了我一眼：“艹，饭这么难吃，不互相喂着能吃下去吗。”
我…
叫我小苏就好啊198
真事，今天去nike买鞋！
一双鞋400多块，我本来看上了。然后我就拿另外的一双想学学段子！
服务员，这双鞋多少钱？
服务员：589块！
我：600卖不卖？
服务员：跟你说589！
我：我问你六百卖不卖？
服务员：神经病！不卖！
尼玛，和结局不一样啊
叫我小苏就好啊189
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