-女王大人-

在酒楼吃饭。 路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。 哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。” 然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了。 刚问爸爸：“我的番茄呢？” 爸爸说：“你妈榨了！”

晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店主回了一句：“亲，是不是你胸太大？” 我：“……” 好吧，给你好评。

甲: 知道螃蟹为什么横着走吗？ 乙: 不知道。 甲: 因为有钳，所以任性！！ 乙: ..

一、二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西。他女同桌脸色绯红地说，那是番茄酱。他就迷糊地舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊“变态”就走了。二货奇怪地说：“我到底哪做错了？又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”

口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 夏日的蚊子 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～” 哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。弟弟很紧张地说：“哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

王健林在访谈中说：“想做世界最大、想做首富，这是对的，奋斗的方向嘛。但是呐，最好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。” 这一句话，让多少人久久不能平静！

女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜。 于是，我给电视又配了个遥控器。她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后，她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后，她不再晚上看电视，都早早陪我上床睡觉… 而我，每天早上都虚弱的爬不起床…

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。

朋友的同学，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子。我问过去干嘛的，答当酒店服务员。我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万。我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的…

我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。 今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？” 我无语了！

A：“天蝎和巨蟹配。” B：“我是金牛，我和什么配？” A：“母牛。”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因………他说：CTRL+A看答案。我老婆说：不准我到人多的地方挤。

妹纸：老天爷啊！ 您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧！ 老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴！

小强看父亲那个老款手机太旧了，就给他买了一部智能手机。 等过一段时间，小强再回去的时候，父亲的新手机也坏了。 小强不解，问道：“爸，你怎么弄的？刚买的手机咋坏了？” 小强父亲说：“你之前不是说手机可以切水果吗？那天家里来客人，我就用新手机切了西瓜。” 小强说：“我说的那是切水果的小游戏！”

听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。 最后出去玩拍照的时候，用手机。

有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

今早乘地铁，一个大妈和一个妹子吵架。停站时一下涌进来好多人，把我推到了她俩中间。 我当时背对着大妈，她伸着脖子把下巴搭在我肩膀上，继续骂那妹子。 妹子咬了咬牙说：“尼玛，让你火。”然后用手机拍了我和大妈一张。

上学时候， 数学老师：其实数学很简单； 物理老师：其实物理很简单； 步入社会， 老板：其实你的工作很简单； 土豪：其实赚钱很简单…

我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？ 老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾…

从小嘴贱惹了不少祸。 军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。 “我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么感觉吗？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！” 经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。” 小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。 谁知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”

老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放在一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。 下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指、金项链、金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

一异性好友，我俩无话不谈。本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句：“晚上一个人睡不冷么？” 我机智地秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！” 我说：“我可什么都没说啊，是你自己想的。” 她脸红地说：“我，我也没想~~~”