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LZ开药店的大妹纸，早晨出去办事，让老妈看下店。 进了电梯，满满的人，老妈来电话了，问宝宝感冒贴在哪个位置，我说在避孕套下面。刷一下，电梯里的目光都转向我，当时脸就红了，我赶紧解释，在咱家药店放避孕套柜台的下面一层就是了…

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难…… 星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处： ① 波及范围特别广； ② 持续时间特别长； ③ 破坏性特别大。 2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧？ 3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。 4、这个月如果有奖金的话，我就换个手机；如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。 5、微博真好啊，给你营造一种有好多人关心你的假象。 6、你的一生，是富有参考价值的一生。 7、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。 8、明明是傻，却说自己是逆向思维。 9、阴天，连影子都不愿意陪我淋雨。 10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。 我的优点就像白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

说个老婆的故事吧！ 老婆与闺蜜逛商场，走到一个奢侈品牌店前，两人约定进去试穿感受一下。规则是一方试穿，另一方如果觉得不好看就要说出来，以免被导购鄙视买不起。 约好之后，两人昂首走进去。闺蜜穿上了一件2W+的上衣，老婆赶忙评论：“太好看了！” “太漂亮了！” “美女，给她装起来吧……” 老婆至今还被追杀中！

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。 大便后发现没有纸，怎么办呢？ 他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。 他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。 他恼羞成怒，用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。 偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。” 老爸心痛，甩头离开。 大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

楼主是幼师，早上做晨接待的时候，同事每天见到小朋友都是喊着：“早上好，宝贝！” 我们都夸她有爱心，她不好意思地说：“我是记不住那么多名字，怕喊错了，所以全部都喊‘宝贝’。” 我瞬间明白了：你叫了我那么久美女，害得我白高兴了那么久...

刚才在看国足比赛，朋友到我家了。我马上把电脑显示器关了，神情紧张。朋友问我是不是在看黄片，我说没有，他不信，把我显示器打开。他一看：“哎哟，在看国足啊！”我说哪有啊，我在看黄片。

小时候有一次被人打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。

闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。 闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！” 一边捡起他男友的手机又摔了一遍。