新之葵葵
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新之葵葵899
新之葵葵155
好吧！
新之葵葵368
顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格，不是秤的功能。”
新之葵葵202
老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！
老婆和她妹妹！
她们真的长得很神似。
我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。
直至今天我终于学会如何分辨了！
老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。
这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。
新之葵葵182
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”
卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”
冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……”
管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
新之葵葵144
最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个理由。
她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？
望着她的背影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。
新之葵葵152
妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈地道：“我，我就藏书里了。”
……
爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！
新之葵葵240
1. 偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他：
十年海枯石烂，转眼移情别恋。
而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！
2. 最近特别怀念小时候农村老家那种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。
老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！
3. 清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？
新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。
安家幻梦应犹在，只是心境改。
问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！
新之葵葵390
情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇地问：“鲜花呢？”
送快递的说：“我们已经送出去了！”
新之葵葵174
收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指…
蛤…
戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。”
我竟无言以对。
新之葵葵158
新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。
昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。
可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
新之葵葵215
快跑啊，这货要拉了。
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”
不一会，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”
不一会，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了！”
新之葵葵252
亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。
男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
新之葵葵207
喜欢过两个男生，
帅的说我丑拒绝了，
那个丑的竟然也这样说。
新之葵葵194
一天，老太和老伴一起看电视。
一段广告后，看到转播选美比赛。
老头一看，脸红了，起身进屋了。
老太笑了：“这老头还挺封建。”
一会儿，老头回来了，端端正正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
新之葵葵255
昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了。他一脸不解地问她：“怎么啦？”
女票说：“你会下象棋吗？”
朋友答：“会啊，怎么了？”
最后女票甩头回家了，到现在都没理他。
新之葵葵324
有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。
他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”
知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。
过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。”
知县说：“你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”
新之葵葵199
有个吃货女下属真的伤不起啊！
不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。
如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。
而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！
吃货，你还能让我再无语一点么？
新之葵葵208
一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。
唉，跟遛狗似的。
我说：比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问：咋地呢？
我：汗！
这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
新之葵葵239
关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
新之葵葵368
有个北京男人去美国度假。
一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。
刮开一看，居然是一等奖！
男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”
工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
男人好奇地问道：“去哪儿？”
工作人员回答：“北京十日游！”
新之葵葵220
神童都是凭什么考进名校的？
新之葵葵245
小张说的相声大家都喜欢听，为什么他有时说话还要付钱？
请问为什么?
新之葵葵334
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