行走的大象君

当下最流行的是什么？

没完成作业怎么办？

和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

洞房夜，女说：“轻点，疼！” 男各种怜爱。 事后，女娇滴滴道：“这是我的第一次！” 男燃上一支烟，深情地说：“我以后会疼爱你一辈子的，这也是我的第一次！” 女往男怀里一钻，“为什么你们男人都喜欢事后吸烟呢？” 男说：“习惯了！”

“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子，又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是，我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是，她的男朋友在另一边站着！”

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。 班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。 班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱？” 结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，他将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 2. 某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了… 5. 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草，是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”

我弟比我小四岁，奇怪的是一直吃鸭肉，怎么逼他都不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉啊？” 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。” “鸭子都是在水里的，天天洗澡……”

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？

小明：“爸爸，我想要一部手机!” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。 紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！”

厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 厂长：那就再腾出一间办公室吧。

今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码QQ号。 结果刚说：“美女。”然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。 留我一人在风中凌乱，这也就算了。可我头一回，寝室里的人全部肆无忌惮地在那里猥琐地狂笑着，我颜面何在啊！

一个大学哥在机场等着接我，隔着老远我看见了他，他没见着我。 于是我大叫他的名字：“韩落英，韩落英！” 他转过头来笑着道：“在这，在这。” 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来。这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！ 这倒霉名字。

小强没事的时候喜欢在家里唱歌。有一次，小强对着妻子唱道：“爱你一万年……” 小强的妻子白了他一眼，说道：“你不要骂自己了，你也不想想世界上什么东西能活一万年？” 小强：“你怎么一点浪漫细胞都没有呢！”

一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？

一位清高女子去应聘，负责招聘的经理只问了她几句后就对她说了句：“你很白！” 结果是没被录用。 女子不理解就去问禅师，禅师给了她一张白纸，“你的意思是说我像这张白纸一样的白吗？” 禅师摇了摇头：“你去找一位不说慌话的问问吧！” 女子走出神寺遇上了一位流浪汉，她把白纸递给他：“这是什么？” “这就是一张白纸！” “从这张白纸你能看出什么吗？” “就是一张白纸吗，除了白有什么好看的！”

老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？” 小王：“有。” 老师：“有吗？谁？” 小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。” 老师：“......”