Ray_Foun

吃晚饭时，我滔滔不绝地向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。 “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？” mm突然冒出一句。 我张口结舌。 偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。 后来这一天，mm都沉着脸。 过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。 看样子她还在生我的气，我没了胃口。 草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？” 哦，所有的斯耐。

央视曝光快递乱象：分拣员拆开包裹偷吃偷拿，看到这条新闻我震惊了，不由得暗暗担心，我前天买的充气娃娃不会已经被他们拆开捅过几下了吧？

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。 于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。” 女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”

小强为了方便看电影，就在某视频平台充了一个VIP会员。 时间一长，小强发现看电影有点卡。尝试各种办法无果后，小强联系了客服。 客服问小强：“请问您是会员吗？”小强回答：“是啊。” 客服：“那就对了，是会员卡。”小强：无语了。。。

小美某一天从网上看到一个问题：如何判断一个闺蜜是否合格？ 评论区有姐妹回答：和闺蜜逛街的时候你看中一件衣服，在售货员说出贵价的时候，和闺蜜对视她就能立马帮你说出这件衣服的N个缺点的话，那就合格了。 小美：好精辟的答案！

还没几天就快到情人节了，小美看着身边的女同事们都在讨论自己男朋友会送什么礼物，小美心生一计。 到了情人节那天，看着同事们一个一个下班，小美有些着急，心里在想：人都快走光了，我给自己订的玫瑰花怎么还没送来啊？

一只蚊子老了，飞不动了，就停在了一只大象的旁边。 大象：蚊子啊，我又蠢又笨，不知道你看上我哪一点。 蚊子：你别这么说，我也老了，飞不动了。 大象：那行，下半辈子咱们就只能相依为命了。 蚊子：你就是我下半辈子的铁饭碗了。 大象：。。。。。。

下雨天时，两个人共撐一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撐一把伞时，为什么沒有人再被淋湿？

老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“你来用既然造个句吧。” 小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。” 老师愣了…

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告：“我愿意舍身喂蚊子。” 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”

有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己的名字喊了两个小时。

以前我们村里有个帅哥，家里穷，老是娶不上媳妇。 后来终于娶了一个特别丑的女人，自从娶回家之后，他是干啥都发财。 没几年，就在村里成了数一数二的。有人劝他另娶个媳妇。 他说：“丑妇家中宝，没她就没我，做人不能忘本啊。”

去一美女朋友家修电脑，费了好长时间，费了好大劲终于修好了。朋友拿来两个香蕉给我，我说：“我不吃。” 她说：“没事，我都洗好了。” “那行，我就不客气啦！” 回去的路上我越想越不对劲，香蕉用洗吗？我怎么第一次听说？妹子好奇怪的生活习惯哦！

刚和老婆在一起的时候，电脑不敢挂 QQ，手机也要设置密码，就怕有哪个女的主动找我让老婆误会。 这么几年过去了，我发现我真的想多了，除了我老婆会找我，压根就没别人找我了…

昨晚跟老婆看恐怖片，老婆胆小，一直缩在我怀里。 晚上睡觉前，老婆对我说：“老公，等我睡着了，你再睡啊，不然我睡不着！” 我说没问题。 没一会功夫，老婆就睡着了。我想我也可以睡了，就摇醒老婆说：“老婆，我可以睡觉了吧？”

记得我上初三的时候，有次上物理课。 坐在我后面的同学在睡觉，那呼噜打得，口水流的。物理老师趴在他耳边说了一句话：“下雨了。”那家伙立马醒了，就往教室外跑。老师问他干嘛去，他说刚洗的衣服还没收呢。全班哄堂大笑，哈哈。这时候那货才反应过来，脸红得跟煮了似的。

跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那边有个美女服务员在摇微信，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在微信上问：“美女，有空吗？” 那个女服务员回了句：“有呀。” 哥们又发了一句：“有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝。”