请你吃垃圾.

一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。

夜夜看落花（打一礼貌用语）

包公的脸为什么是黑的？

一个不会轻功的人一脚踩在鸡蛋上，为什么鸡蛋没有破？

屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜，打一种电器？

酒喝多了伤人,不喝呢?

得了奖学金给爸妈买了个足浴盆，搬回来以后，爸爸说：“还是闺女好啊，就像个小棉袄。” 弟弟在旁边说：“都夏天了还小棉袄，没热死你……” 嗯，反正老弟被揍得不轻。

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣埃

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力地说：“浑身头疼……” 这个理由直接给我笑喷了：“你几个头？” 小侄女撅着小嘴，伸出手指头数：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……” 我去！！

“警察叔叔，我给你讲个故事。农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天，收了很多玉米。农民伯伯把花生种在地里，到了秋天，花生也熟了。” “这就是你要活埋你老婆的原因？”警察问道。

我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。 那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子！ 他一回头，应道：要不起！

去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（丫的劈腿）带着现女友也在选文胸。 不动声色选好一款，高分贝喊道：“老板，这个款给我拿个34D~~~” 拿着性感小内内，华丽丽转身出门，丢下一句：“钱那个男人结，他以前扯坏了我好几个…”