请你吃垃圾.

小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

记得上小学二年级，数学老师总喜欢抽烟。 有一次上课，讲到一半时，他想抽烟。只见他拿起一支粉笔放进嘴里，还用打火机点了一下。 粉笔头都烧黑了，全班同学都憋住了，没敢笑出来。

大学有一次化工原理测试，全班都考砸了。老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分、20分，拿10分、20分的都给我站起来，把题目抄10遍！” 我长叹：“好险呢，我22分。” 这时同桌也长叹一口气：“我也好险呢，我9分。”

上课突然感觉鼻子里面有点湿，赶紧抬起头，拍了拍同桌，意思让他给我点纸。同桌那个傻缺也抬起头往上看，边瞅边问：“咋地了，同桌，房顶有啥玩意儿啊？” 我： “我去你麻痹！” “劳资流鼻血了！” “给我点纸！”

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么。其中一个提议道：“去买卫生巾吧！” 众不解，问为什么？ 男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了。看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：“这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。” 闺蜜尖叫一声：“啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。”

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：“美女，你长得好漂亮啊！” 女：“恩，谢谢。” 男：“美女，你是做什么的？” 此女淡定地回答：“我坐地铁的！”

今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问道：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒，懒癌晚期……” 卧槽，老子干死它！！

一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。

夜夜看落花（打一礼貌用语）

包公的脸为什么是黑的？

一个不会轻功的人一脚踩在鸡蛋上，为什么鸡蛋没有破？

屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜，打一种电器？

酒喝多了伤人,不喝呢?

得了奖学金给爸妈买了个足浴盆，搬回来以后，爸爸说：“还是闺女好啊，就像个小棉袄。” 弟弟在旁边说：“都夏天了还小棉袄，没热死你……” 嗯，反正老弟被揍得不轻。

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

A：你知道小鸡为什么要过马路吗？ B：它饿了，过去找吃的！！ A：错，因为它想到马路对面去。

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣埃

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力地说：“浑身头疼……” 这个理由直接给我笑喷了：“你几个头？” 小侄女撅着小嘴，伸出手指头数：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……” 我去！！

“警察叔叔，我给你讲个故事。农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天，收了很多玉米。农民伯伯把花生种在地里，到了秋天，花生也熟了。” “这就是你要活埋你老婆的原因？”警察问道。

我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。 那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子！ 他一回头，应道：要不起！

去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（丫的劈腿）带着现女友也在选文胸。 不动声色选好一款，高分贝喊道：“老板，这个款给我拿个34D~~~” 拿着性感小内内，华丽丽转身出门，丢下一句：“钱那个男人结，他以前扯坏了我好几个…”