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一刷微博就没空看小说了，一看小说就拖慢了我玩游戏的速度，玩游戏又占据了我嗑产品的精力，嗑产品就拉低了我看剧看电影的速度，看剧看一半又想着刷微博，刷着微博又跑去看小说，当然以上这些也会拖慢我赚钱的效率和拉低睡眠饮食的质量，人生就是讲究一个互相拖欠啊。

小明的哥哥经常吹嘘自己有非凡的记忆力，事情往往记忆犹新，可有一件事他常忘，那是什么事？

男：妹啊，哥老稀罕你了！ 女：是吗，说说你稀罕我哪了？ 男：俺稀罕你的大长腿！ 女：可我腿不长啊！ 男：周长。 女：滚犊子！

俗话说，聪明反被聪明误。 但你不用担心，因为你不聪明。

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐…” 然后那哥们哭了起来…

一次聚会，被一位美丽女子深深着迷。经过一个星期的猛追，她终于答应做我的女朋友。 一日，二人走在街上，正好遇到我哥。我上前介绍了一番。过后，女友问我：“你哥大还是你大……” 这智商，哎！果断决定分手。

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。 早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…

三岁的小侄女深切地感受到了她只有六个月大的弟弟的威胁，整天愁眉苦脸的。 有一天，她外公外婆来了，抱着她弟弟说要带走。原本是想考验下姐弟情深，但结果是侄女二话不说，用袋子装了弟弟的奶瓶、奶粉和尿不湿，递给了她外公，留下了一对错愕的老人。 一天我去网吧上网，当时柜台站着几个警察，我就去了二楼，发现一个穿校服的学生在上网。我就告诉他下边有警察，他回了句：“关你屁事！” 然后他就被警察带走了！ 小时候，大概六七岁的时候，那时候老爸开出租车，是那种面包车，没人带我，每天晚上就把我放在最后一排，一般人也不坐最后一排，所以我一般很乖地睡觉，基本上都不会被发现。但是有一次我睡醒了，迷迷糊糊地爬起来，把手搭在前面乘客的肩膀上，老爸说那叫声直接把车都叫停了。

带儿子去吃烧烤！ 儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！” 爸爸：“服务员，拿瓶汽水！” 儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！” 爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”

前阵子，我约女神去好乐迪自助唱K，女神说那里的自助不好吃，就不去了。 今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照，瞬间眼泪就流下来了。原来不是好乐迪不好，而是不想和我去...

李先生去青岛理发，问价15元。理毕，拿出15元，老板说：“不够啊！” 李先生：“不是15元吗？” 老板：“我说的是一根。” 李先生当场晕倒，享年26岁！

李越，归明人，作蔡州上蔡县令。 李越性情很是小气，处事多让人不好理解。 他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。 并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。” 等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。” 人们都笑话他太吝啬了。

县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。 人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤…… 回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！” “谁说的？” “还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……” “嘿！” 王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。 宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴，就好了。

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？” 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？ 女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。 家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。 那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

关于自愿赠与。 博主：“我男朋友520转了5.2，备注自愿赠与。” 网友：“我给你转52，你过来跟我谈！”

小强有一个很要好的朋友。 那位朋友最近买了一辆新车，在小强面前炫耀：“我这新车怎么样？” 小强摸了摸车身，说：“看起来还不错。” 朋友说：“那要不我带你转两圈？” 小强期待地点了点头。 于是他朋友带他围着新车跑了两圈。。。。。。