柚子祛火

一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。 途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。” 老头说：“因为它听了脏话。”

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，他边扭着腰边对身旁的我说道：“我脚健吗！我脚健吧！” 过了好久，我幽幽地说道：“贱。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找。爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。 出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？” 我慌忙解释，第二杯半价，便宜。 这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？” 我!@#!@#

周末陪着哥哥嫂子逛街…… 妈妈打电话来问我再干嘛？ 我想也没想就说：我姐夫和嫂子在逛街，我在后面跟着…… 妈妈愣了半天，才冷哼一声：盯好他俩！别告诉你哥哥和姐姐！

记得大学刚毕业那会儿，去公司应聘，由于紧张，很不在状态。 人家经理问我有没有什么目标，我哆哆嗦嗦地说想跟他一样。 那个经理笑了笑，站起来，当着我的面脱西装。我愣了，忙问道：“经……经理，你干啥啊，我只是想当经理，不是经理夫人啊……” 后来才知道他是要让我穿上他的西装，体验一下当经理的感觉是怎样的！

有答案的同学把答案上传到纸条上， 对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上， 我们称之为“云考试”。

今天去超市买东西，买完了准备结账。结账的是个老大爷，老大爷问我：“小伙子，你交女朋友了吧？” 我惊讶地说到：“你怎么知道？” 老大爷说：“没什么，就是最近你卫生纸买的少了！”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？”

午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那里的服务员见到我都挺高兴的。今天忍不住问了问。 服务员说：“要是每个顾客都像你吃得这么干净，我洗碗就轻松多了！” 我……

不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息，其实是因为笨了吗？

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。 当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。 从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他…… 后来，我俩结婚了，老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！” 我纳闷地问：“这话怎么说？” 老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”

一大龄男屌丝去相亲，问我穿啥衣服能显年轻。我还在思考，二货老婆来了句：“穿开裆裤吧，又年轻又可爱。”

军训时，教官说：爱干净的人出来。五人出来了。教官说：你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。 第二天，教官说：爱干净的人得出来。一人出来。教官说：你和我洗澡去，其他人扫操场。

有一段时间，我天天会和一个美女同一段时间在公交站点等车。每次碰面，美女冲我一笑，我也冲美女笑。 忽然有一天，她问我：“你天天这个时间等公交车啊！” 我回答：“是！”从此之后等公交车就再也没有见到那美女了。