脱缰野女
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男：我喜欢你，做我的女朋友好不好？我保证…
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？
我不在乎！
女：我一看见你就头疼！
脱缰野女360
小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。
现在再和家人看电视，看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”
脱缰野女334
下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”
脱缰野女193
老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。
为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。
于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？”
老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”
脱缰野女175
今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了。妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
脱缰野女304
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
脱缰野女293
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
脱缰野女253
好熟悉的赶觉！
和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥察觉了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”
闺蜜当时脸就红了，低声说：“不拍怎么知道熟不熟啊。”
帅哥楞了一下，回答：“我又不是西瓜！”
好熟悉的赶觉！
脱缰野女399
“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生。最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”
“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”
“我...美？....那你长大后....会娶我吗？”
脱缰野女146
搞笑段子：绝版抠门男友
我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！
我给他发短信说：“咱们分手吧！”
他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
脱缰野女316
找个学医的男朋友就是这样的：
我：老公！我肚子疼！
他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！
去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉......
我：我只是来大姨妈！
我宁愿他来一句多喝点热水！
脱缰野女283
大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。
喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！
后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。
活动后聚会，我们起哄说：“这个人情你准备怎么还啊！”
妹子羞答答的说：“人情债，用肉偿……”
好吧，妹子！你表白成功了！
脱缰野女337
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。
两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。
第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。
脱缰野女179
有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
脱缰野女362
公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”
公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”
公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”
公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！”
公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”
公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”
公鸡儿子：“可是，爸爸……”
公鸡爸爸：“怎么了？”
公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”
脱缰野女317
男人们给老婆发短信“我爱你”！
20岁女人回复：我也爱你！
30岁女人回：喝多了吧？
40岁女人回：没病吧？
50岁女人回：发错人了吧？
回家收拾你！
脱缰野女141
“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
Q：什么老鼠用两只脚走路？
A：米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：唐老鸭。
Q：错啦，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。”
我说行。
上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。”
我直接说：“那你来吧。”
他石化的目光至今我还记得！
脱缰野女210
小强某次和朋友去景区旅游，到了以后手机没电了，小强就去便利店看看能不能充电。
小强：“我的手机没电了，请问你们有电源吗？”
店员：“先生，我就是店员。”
小强：“我是说可以充电的电源！”
店员：“我可以给您充电的。”
小强：“给我拿一个便宜一点的充电宝吧。”
店员：“好嘞！”
脱缰野女249
给你一本杂志和一个火柴盒，你能使杂志只有三分之一放在桌边而不掉落下来吗?
脱缰野女184
大学里有棵树，叫高数，
很多人挂在上面…
脱缰野女234
今天带着心仪的女孩去划船，在船上我向她表白：“其实我喜欢你很久了。”
她说：“我们不可能的。”
我生气地说：“怎么不可能，都划到水中间了。”
没想到还真成了。
脱缰野女373
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。
她问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
脱缰野女396
幼师和大学老师两人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。
你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的...
脱缰野女289
我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。
嫂子气得没办法，问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？”
……
侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了……”
嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我跪搓衣板吗……”
嫂子当时就无语了……
脱缰野女151
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