单眼皮小酱

闺蜜儿子今年五岁了，经常语出惊人！ 刚刚，闺蜜问她儿子：“儿子，妈妈是不是一朵鲜花？” 她儿子一脸嫌弃地说：“妈妈，如果你是一朵鲜花的话，那牛可能都不想拉屎了！”

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：“老公，我冷！” 我立马放下手机，扯上被子把她盖住，然后抱着她说：“老婆，现在不冷了吧！” 老婆说：“感觉还是冷，有风！” 我纳闷：“窗户关得好好的，怎么会有风呢？” 老婆甩手就给了我一巴掌，吼道：“尼玛！难道你没听过……” 我：…

最近我妈天天穿长裙，自己感觉美美哒。 今天闷热，我妈还是一如既往地穿长裙，我问她：“妈，这天那么热，穿那么长裙子不热？” 我妈含笑说：“不热，这样穿得体。” 我爹在旁边讥讽地说：“什么不热，你妈那是为了遮掩腿毛……”

一个村里有两个寡妇，村里的光棍晚上都想去敲敲门！ 但寡妇为人正直，没开过。 可是没过多久，寡妇怀孕了！ 有人说，把孩子的爹找出来！ 找来找去，最后找出来是卖菜郎！ 卖菜郎特别委屈，说：她就买过我的黄瓜、茄子，怎么会怀孕呢！

某日，老师要我们用“约定俗成”造句。 某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。” 结果，全班大笑。

深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的。 听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢玫瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 他万分错愕：“到底哪里错了？” 她：“玫瑰的‘玫’。”

最近工作不顺，心里烦。昨天老妈打电话让我回家相亲：“你姐有个女同事……” 我觉得烦，就说：“我不想谈，我现在对女人没兴趣！” 老妈没说话，挂了电话。 今天，老妈又打电话来：“你姐有个男同事……”

大学舍友谈了个女朋友，三年了，她为他流过两次，还是大家给他凑的打胎钱。 毕业后他俩就分手了，这么多年舍友都觉得对不起她。 直到最近，医生告诉他，他先天性不能生育… 转的。