冬瓜炖萝卜

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

有的人减肥已经开始寄希望于拉屎减重了！

晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了几眼。 爷爷看着我说：“喜欢啊？” 我笑了笑。爷爷说：“等着。” 说完，爷爷就走了过去。 一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声：“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」 游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。” 小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！” 我笑着说道：“对！我身后这个小区就是。”

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

有一对父子，到商店买东西…… 突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）： 儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀？ 爸爸：你干嘛问这个问题？ 儿子：因为我看到有人比我矮呀！ 爸爸：在哪里？指给老爸看。 儿子：就在你面前呀！ 商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠

这是艺术，别想歪了！

美国共和党创始人之一，阻挡跟班制的首脑人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年），是一位头脑敏锐，信奉强硬的政治家。 在内战时代，他始终尽忠于联邦，常常与反对联邦的肯塔基人决战。 不过，虽然克莱有弹无虚发的好枪法，但在与肯塔基人的首次决战中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。 事后有人问克莱，平常能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么这次没打中。 克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。 收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。   　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。   　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。 他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。” 二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。” 玉帝：“我等亲眼所见。” 二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。 这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”

哥们最近刚从外地谈生意回来，一起喝酒的时候我递根烟给他。他接过烟笑着说：“去外地接待我的那个客户太有意思了。他自己也抽烟，不过抽得比较少，但是身上长期带着一盒中华。从一开始见面就开始给我递烟，我刚抽完，第二根烟就又递过来了。我说不抽了，他不开心，非常热情地继续递烟。谈了一会儿生意，我的两只耳朵上一边夹着一根烟，手里还攥着四根。”

上班前一天设置了闹钟。 第二天早上，闹钟叫醒了我， 但叫不醒我的心。

小明和同桌在课间吵了一架，上课后两个人谁也不理谁。 小明的手机振动了一下，小明一看，是同桌发来的短信：对不起，都是我的错。 小明刚要回短信给他，同桌突然举手大喊：“老师，小明上课玩手机！” 后来两个人再也没有说过话。

有一根棍子，怎么样才能使它最省力的变短？

今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。 他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这是跟中医学的？还是跟你妈学的？ 我：我妈妈常煮猪蹄。