了凡90后

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。 胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！ 孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？ 八年！

一个MM出差归来，火车到站时已是半夜。人多车少，就打了个黑的。走着走着，MM感觉方向不对，车往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后MM找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖。“尿”完了一回头，那司机吓得一加油门跑了。 MM你太特么机智了。

女：“一部电影，你还没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

老爸：儿啊，你饿不？ 我：饿。 老爸：那你起床给咱买饭去吧。 我无奈去买了。 次日。 老爸：儿啊，你饿不？ 我想了想说，不饿。 老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵，大骂：“你给我滚出去！！”

当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪所欲；朋友面前，口是薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。 推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……” 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！” 过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。 当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

晚上，侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业。侄女儿说道：“还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！” 幼儿园的儿子似懂非懂。 侄女儿又开口道：“稍微不注意，我就睡着了…”

昨晚喝醉了回家，看见我家小泰迪越看越可爱，越看越想亲她。于是把她抱上床，张开嘴就亲。也许是酒精作祟，也许是夜色撩人，导致我的嘴张得太大了，一口把她的头含进嘴里了。就在这一瞬间，我妈推门而入，惊呆了，一把叼过一脸懵逼的泰迪，让我穿上衣服赶紧滚。这个家容不下我这样的东西！

男同事昨天去相亲，今早我问他：“昨天相亲的咋样啊？” 男同事说：“好像够呛，那女的也太热情了。” 我问：“热情也不好？怎么个热情法？” 男同事说：“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了。相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代驾司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说：‘用公交送我回家吧。’然后坐公交一起回家了。”

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

记得大一时，在打电话给我女朋友的时候， 没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的。 她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……

听说， “星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆； 肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所； 学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...