Aureliano

在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说：“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？”开车的人 Bryan 回答：“可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？”那个人说：“没关系，它会跟在你车子后面的。”Bryan 说：“那好吧，你就上车吧。” 刚开始，Bryan 开 60 公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到 80 公里，再看那只骆驼，居然还是那副轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……他干脆一口气飙到 120 公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：“你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……”那人一听，就紧张地问：“它的舌头是吐向哪一边？”Bryan 说：“右边啊！”那人说：“赶快把车开向左边一点，它要超车了~~”

女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？” 胡小毛：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！” 嘟嘟嘟... 囧

人世间最快乐的事，就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

妈妈对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。” 孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

一个小区里，十户人家中有九户都装了防盗门，只有一户没有装。一天，九户装了防盗门的人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户，小偷在门上写道：你放心我，我也放心你！ 晚安！

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净得没个人样，谈吐那个绅士，那个风趣，那个幽默… 数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧…

两男在闲扯淡。 甲：懒和认真有矛盾吗？ 乙：懒人不一定不认真！ 甲：举个例子。 乙：我媳妇很懒，吃完饭从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她的衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：“好体贴，好暖，这辈子就他了。” 我回复：“别着急，明天早上再决定是不是他。”

看到男友手机上有个女生和他用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？” 越想越委屈，便哭了起来。他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

农村夫妻很恩爱！ 傍晚，一农民从地里回来，到家门口见到老婆就说：“老婆，先吃饭还是先做（啪啪）？” 老婆未及回答，里屋便传来一女声：“随你们年轻人啦！先吃饭还是先做你们说了算！” “哎呀！我的妈呀！丈母娘来了！”

这么多年，我还忘不了自己的初中班主任，女的，挺漂亮的。 有一次我惹恼了同桌胖子，胖子跑去向她举报我旷课上网。她听完，揪着胖子耳朵说道：“我最讨厌像你这种背后打小报告的家伙！”

女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 女：“所以呢？” 男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

朋友说人一生有四个阶段： 分别为：喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人！ 什么意思啊？ 不懂？ 求解释！

喜欢一男神，难以启齿去表白，去请教恋爱屡次成功的闺蜜。 闺蜜教我：“男追女隔座山，女追男隔层纱，主动点不就好了。” 我问：“咋主动？” 闺蜜：“直接到他家里，把隔的那层纱脱掉啊，纱没了，山不就挺起来了。” 我…

我：现在的人完全没有节操，没有诚信，把我玩弄于股掌之间，使我的财产遭受了严重损失，你们管是不管！ 警察：怎么回事，细细道来！ 我：刚才在QQ群发红包，写着“抢的都是我媳妇”，他们都抢了，却一个都不承认，卧槽！ 警察：等一下，我叫上飞虎队！

一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她大腿。她正要发飙，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。” 那妹子立马笑了！

以前小时候特别淘气，就是大家眼中的熊孩子。 然后记得还是学生时期的时候，有一次上化学实验课需要用盐酸，老师一再叮嘱腐蚀性很强，大家要小心点使用。 那时候想恶作剧一下，就把一个烧杯里的盐酸倒了，然后盛上一小杯自来水，量和刚才老师分配的盐酸差不多。然后走到老师跟前，淡淡的说到：“老师，我对不起大家...” 接着把烧杯里的水一饮而尽，老师顿时瘫软在地……从此爷成名了……