闪光橙橙.

教练夸我今天网球打得不错，我说你是不是在讽刺我？教练：你是不是这辈子没遇到过好人？

主题：[相亲] 段子：相亲对象问我喜欢什么类型，我说“阳光开朗的”。结果她当场掏出防晒霜开始补涂，说“这个我专业”。好家伙，我直接整不会了，这阳光是防出来的啊！

前段时间去做按摩，你们懂的。碰到一和尚，居然奢侈的找了俩妹子，当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么？真是世风日下，人心不古呀。楼主路见不平一声吼，该出手时就出手！果断递了根香烟，“大师，您那还要人不？”

妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗？” 夫：“我还有事。” 妻：“只是考验你，碗早洗好了。” 夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你。” 妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧。”

最讨厌推销保险的，没完没了的。有一次我中午午休的时候打电话来。 “你好，请问先生贵姓？” “孙” “啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？” “筋斗云。” 那2货愣了足足有半分钟！

1、那天一群人逛超市，突然我和朋友两人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！” 2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。” 3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家… 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟。”

有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了，让他在外面等着我。在里面觉得无聊，就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。” 结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？” 我…

我是一匹来自北方的狼 趴在高高的山顶上 凄厉的北风吹过 双眼注视着前方 我只有握着冰冷的枪 等待敌人出现 不为别的 只为挑战传说中的枪神 我是一匹来自北方的狼 躲在隐蔽的角落中 凄厉的北风吹过 地面在不停地颤动 (炮炸的) 我只有咬着冷冷的牙 双眼瞪得溜圆 不为别的 只为我那死去的战友报仇 (又让大家见笑了！请多多批评指教！)

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都没有，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？” 我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？” 同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

今天被一个好友给拉黑了。 问他原因，竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名，自从最近我每天差不多两万步后，他就只能第二名了。 然后看我一直没有下降的趋势。 为了保持冠军的成绩，只能把我拉黑了～～～～～

科目二考试现场。 考生：“报告考官，档位坏了，动不了。” 考官：“我如果能动，算你零分行不行？” 考生：“那我再试试。” 五分钟后… 考生举着档位下车了：“考官，你看。” 考官：“……” 画面自行脑补，打死我也不会说那个考生是谁！

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？

师傅去火车站吗？今天下雨等公交车，半小时都没有来！ 打个车吧！ 刚拦下一个出租车，就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说：“师傅去火车站吗？” “去呀！” “那你去吧！” “下雨天开慢点！” 司机凌乱了！

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队……

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

晚上和男友一起逛超市，买了一购物车东西。结账的时候，男友掏口袋才发现钱包忘记带了。我身上也只有几十块钱的零钱。低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶……我心疼地咬咬牙，全不要了！ 只拿起一盒套套付了账。

老婆下班后到我办公室来等我。 她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” 我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。” 说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。 老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “呃…那……那就羊肉吧。”

老张去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去捡，只好用脚踢着往前走。 此刻迎面走来一个孕妇，老张对她说：“劳驾帮我把帽子捡起来吧，我吃太饱，无法弯腰。” 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。老张若有所悟地笑道：“哈哈，我明白了，原来你也赴宴去了！”

话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。我爷爷盯了我半天说：“今天怎么像炊事员啊。” 我汗...

和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打。刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。 我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！” 但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解…… 难道麻将不是这样打的？？？

真有点不好意思说。 我小时候以为结婚是一家人的事--爸爸和妈妈结婚，我长大了应该和姐姐结婚。 可是弟弟怎么办?

老公有点高血压！ 一天看关于恐高的搞笑视频，就随口问老公：“你恐高么？” 二货老公答：“恐高得厉害，一站起来看着地头就晕！”