喜塔腊老兔

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔道：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

胖纸的好处

我知道有三个人喜欢你，我，我，我。

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

一朋友在医院开救护车，上周末休班去老丈人家。 和老丈人在客厅聊天时，突然老人家犯病了。我这朋友二话不说，背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。 只想着去医院，赶紧救人，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。 唉，职业病啊！

阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地。可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。 于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？ 于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好像有人正在凿石碑，于是舒了一口气，走过去向那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？” “没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

都是二胎惹的祸。 昨天看新闻说开放二胎，老公说以后再生个女儿，我说不要。好不容易从鬼门关走回来，万一下次死在手术台上怎么办？只见老公悠悠地跟我说：“放心吧，我肯定把你葬进我家祖坟……” 不说了，到民政局门口了。

1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！” 2. 有个姑娘准备去量量体重，看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重得已经电子称都没有读数了。 于是，旁边一个老板激动地问了一句：“姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！”

小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到。第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你！” 看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。” 我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。 东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。 “我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮”

世界上最蛋疼的事就是， 看了一分多钟的广告，却选错了集数！

1、同事A：你家小宝宝怎么样？ 同事B：这照顾孩子真不是件容易事。 同事A：有什么心得？ 同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。 2、同事A：怎么了，这么没精打采？ 同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。 3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。 同事B：想知道为啥吗？ 同事A：快说。 同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。 4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。 领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。 我笑道：“怎么想起请我喝酒了？” 哥们说：“也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。” 我安慰道：“想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。” 哥们说：“不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了嘛！”

我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混。他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学，他骑车回家时被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车。他果断放胆吼道：“放开我！” 刚喊完，看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼：“放开我，让我下车！”

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？ 我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

和女朋友逛街遇见前任

昨天下午看电影，我在那移凳子，移着移着，直接倒下，巴卡玛卡晚安。 男生全都看着我，直接一整个社死。 [糗大了][糗大了][糗大了][糗大了]

餐厅里，有两对母女在用餐，每人各叫一个700元的牛排，付帐是却只付2100元，为什么？

表姐相亲遇挫，于是开始暴饮暴食，造成了恶性循环，体重狂增，已经到了姑妈都看不下去的地步了！ 于是，姑妈去劝她：“闺女啊！该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“闺女啊，还是减减肥吧，不然，丘比特哪来那么长的箭，可以透过你厚厚的脂肪层，然后把你的心和别人的心串在一起！”

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。” 老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。