加辣怎么啦

我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说：小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说：是自己用的。阿姨脸色瞬间变绿了……

成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何几把意义。就是他妈单纯的倒霉。

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

上班时找内勤改文件，我随口说了一句：“真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！” 这姑娘来了一句：“是啊，人都是逼出来的！” 沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说：“对对对！” “是从逼出来的吗？”顿时那姑娘也笑了，“我尼玛到现在才知道是啥意思！” 他俩隐藏得深啊，尤其是那女同事，深不可测！

我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。 有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？” 他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”

你把它吃下去吧。 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。” 我努力地想了想，忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。” 同学着急地问：“啥办法？” 我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖避孕套吗？” 小姐：“你要多大号的？” 小伙子：“大号的！” 小姐：“这个号的行吗？” 小伙子：“不中，号小！” 小姐：“这个特大号的行吗？” 小伙子：“不行，这种型号还小。” 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的，不卖牲口的。” 小伙子哑口无言，灰溜溜地走了。

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。 争执几句后，女的大叫：“我不要听！我不要听！” 我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。 然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！” 女的没忍住，噗嗤一声笑了，和好了。

一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。 我一时好玩，评论道：“这个年纪，应该是我的。” 结果她老公认真了，带了他儿子和我一起去做鉴定，结果都不是我俩的。

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比。我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是！ 为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！ 现在男生都眼瞎了吗？！

今天去饭店吃饭。 发现旁边一个男的，一边打电话，一边用纸巾擦桌子，擦了392下。 从来没见过这么无聊的人。

一个盒子有几个边？

高考进考场做一题，需写“恩惠”二字。可“惠”字不会写，左思右想无果… 忽然惊喜！考试时带了一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。 窃喜，假装喝水，逐拧开瓶盖。 晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

今天，我和我老婆逛街。 逛了一会儿，老婆发现一个美女，说：“你看，那女孩皮肤真好，一掐都能掐出水来。” 我摇了摇头，说：“在我心目中，你比她珍贵多了。” 老婆听后问：“为什么？” 我笑着说：“她一掐出水，你一掐出油，比她值钱多了。”

去男朋友家三次了，这次又去，但是他家的狗狗依旧对着我乱叫，真没办法。 为了搞好关系，我悄悄拿出小袋狗粮，撕开袋子，香味迎面扑来，真香啊，忍不住吃了一颗，香啊，又吃了一颗。 突然，男朋友的小弟尖叫：“爸爸妈妈，快来，姐姐是不是傻了啊，她吃狗粮！” 天哪，怎么办怎么办，糗大了啊，以后都抬不起头了！

好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。” 我问：“那我是。。。？” 好友：“你是丑的一B。” 玛淡，友尽！

二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧。”然后一巴掌拍死了……

苦于睡觉时要下床关灯，想买个智能电灯或者遥控开关之类的。经过一周的了解比对各家智能电器和开关之后，我买了一根晾衣杆放在床边，完美解决了躺床上开关灯的问题。

相亲。 我跟妹子说：“坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。” 妹子：“那你想跟我聊什么？” 我：“聊钟馗。” 妹子：“......”