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在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你的手机充电。”

老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？” 同学们：“知道～～” 老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？” 同学自告奋勇地举手回答说：“我知道！” 老师点他起来回答。 他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！” ­

某君四十而谢顶，终日忧烦。一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

化妆品对女人而言，是信心。 对男人而言，是幻觉。

本人怀孕中… 早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。 他回来后又躺进被窝里，等了两分钟，我准备起身出去拿牛奶喝。 他突然跳起来说：“你好深的计谋，说饿了，让我温牛奶，就是想冻我儿子，别想有这个机会！” 说着，钻出被窝跑出去拿牛奶。

刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。” 我…… 要是让我知道是谁，看老子不打屎你。

一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？” 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？” 富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。” 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

有个怕老婆的人，老婆死了。 他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”

我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他：“爸，你怎么不摔别的？”老爸说：“废话，别的摔坏了不得买吗？” 煤球摔坏了，我加点水，再抟成模还能烧。“厉害呀，爸！”我说，“我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？”我爸说，“你甩自己大嘴巴！”

超市出口收银处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。

给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，便生气地吼道：“你是谁啊？我媳妇呢？” 电话那头传来那男的气喘吁吁的声音：“我是抢手机的，你媳妇在我后面追着呢，先不聊了，你媳妇加速了。” 我：…

女孩子找男朋友都要求有上进心。 事实上，她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家。

做完双眼皮，第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。 这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：“你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！”

去年学车，问教练如果开车迫不得已要撞车了，左边是兰博基尼，右边是五菱之光。是不是右打方向盘撞五菱损失小一点？只见教练眉头紧锁，从口袋掏出一支红塔山狠狠地吸了一口，说道：“你还年轻，还是撞兰博基尼吧，因为你永远不知道五菱之光上能下来多少人打你。”

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”

今天早上去买豆腐脑，老板给放虾仁，我说老板多放点虾仁。老板刚要放，我说等会，虾仁多少钱一只......一只.......