水晶蓝荷包蛋

某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”

从来不吃高糖和油炸的食物但炸鸡不是高糖食物，奶茶也不是油炸的。

由于我们的身体是由我们所吃的食物构成的，所以当你去购物时，你回家的袋子里装的是未来的你。

朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

大师，这是练得什么功夫呀！

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

有一妇人，她孩子长的特别丑。一天，她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：“啊！我从没见过这么丑的孩子！” 妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来。一个男士问：“你怎么了？” 妇人说：“那司机侮辱我。” 那男士气愤地说：“你去找他算账去，我来替你抱这只猴子……”

单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！ 领导一愣笑道：现在也不是时候啊！ 场面顿时… 就安静了

上小学时，调皮！ 有一次老师家访。 我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。 老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。 我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？”

甲说：我们去北京吧！ 乙说：好啊！ 骑自行车吧！ 于是他们出发了，一分钟后他们到北京了… ？？？ 噢～哦，原来他们家在北京和天津的交界处…

阮小二生了个儿子，找到宋江道：“哥哥，兄弟我自祖上都没文化，净取些‘小二’‘小七’的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！” 宋江想了想，道：“那就叫中华吧！” 阮小二道：“中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？” 宋江：“阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！”

半夜在加油站加油，前面有个小电动挡着，电动车小哥与加油小妹争论着。 看了一会儿才知道，电动小哥喝多了，硬是要给他的电动车加油，还要加满。 小妹与他争论无果，让他把油箱盖打开，那二逼找了好久没找到。 都以为他要作罢时，他蹦出一句：“你是不是把我油箱给卸了！！！”

某日。 上午： BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。 回了107次：“您拨叫的号码不存在。” BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。 回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。” 下午： BP响：“我在外面，请回手机1392500250。” 回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

军训时，教官说不管干啥都要打报告。结果有一次，教官被自己绊倒了，我大声地说了一句：“报告教官，我想笑！”

晚上正躺床上看手机，我家傻汪跳到床上，把屁股对着我“噗” “噗” 放了两个巨臭的屁！ 然后很自然的跳下床，头也没回的走了… 特么我凌乱了…

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会后，边点烟边说：“你为啥和我兄弟在一起，你说！！！”

这两天奶茶店忙得不行，都没有时间做饭，我就在网上订了外卖。由于忙，大概是在十二点左右订的，可是到了一点多了还没有送到，肚子饿得咕咕叫，心里不禁有点埋怨那个送外卖的了。 终于快到两点的时候，外卖小哥到了，我屁颠屁颠赶紧去领外卖。等打开外卖箱子的时候，我俩都愣住了：“小哥，我要的外卖呢？” 外卖小哥：“额……这……对……对不起，我骑错车了。” 我：“…”

从前有只丑小鸭很丑，不过人们发现它虽然长得丑，可味道还是很好的。

表哥人比较老实，木讷，脑子不开窍，导致二十五六岁还没女朋友。 可愁坏了我姑姑，到处托人给表哥介绍对象。 昨天让表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？” 我告诉他开朗活泼。 今天遇到表哥，问他相亲怎么样？ 表哥生气地说：“你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完，她就吓跑了.....”

一天，小明把干瘪的钱包拿出来，狠狠打了几巴掌。 朋友大惊：“你干嘛？” 小明：“我要把它扇肿！”

世界上最危险的事莫过于早上把闹钟关掉后又闭上了眼睛。 说是就睡两分钟。 其实一睁眼，就已经到达了两个小时后的未来。