Sylvia_K

这俩家店的广告放一起好抽象，可以随机获得一种超能力但是有副作用？

什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？

上大学时，食堂有位阿姨特别凶。盛菜时手一直抖，直到满勺变半勺，才放进我们的盘子里。同学敢怒不敢言。 一天学校举办“你心目中最喜爱的食堂阿姨”搞评选。班副说：听我的，把票都投给她。 几天过后，这位阿姨被辞退了……

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满足。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡想了想就同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。 一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来。老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。 这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！” 老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”

逗我小侄女说：“你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。” 小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边。叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴地说了声，叔叔不要脸。” （唱出来的自觉点赞）

09年的一天，奶奶下楼摔得昏迷不醒，我请假在医院陪床3天。万幸，她终于醒了，一家人正高兴的时候，单位领导给我打电话，让我马上回去！ 我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，便打了个车赶紧去。 进门一看，一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭得死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！ 在众人的解释下，我才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了。”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸。” 然后，姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住。领导说：“没死，和你开玩笑的。”还是不行，她接着嚎。万般无奈之下，领导才给我打电话… 最后，我和姑娘就没心没肺地生活在一起了。

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。 一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

一老烟枪同事，每次抽烟，总是会炫耀他的烟圈儿吐得如何如何完美。有一次，他又炫耀吐技，我问他：“哥，有个俗语叫什么冒烟儿来着，我想不起来了，你提醒下。” 他不假思索地说道：“你真笨，连屁股冒烟儿都记不住。”看着已经狂笑不止的我，他一下明白过来了。

去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了。这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来。三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手。我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！” 说完我又闭上眼睛躺下了...

天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天都口腔溃疡了还是无法做出选择，我妈和我女朋友同时掉水里先救谁？”禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？”男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

今天去见个新客户，女的。见面后发现是位美女，我们握手，进行了自我介绍。 美女：您好，我姓葵，很高兴认识你。 我：您好，我姓向，很高兴认识你。 话音刚落，女客户甩开我的手，红着脸就走了！

足球赛还没开始，为什么大家都知道比分？

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。 三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。 三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。” 他看完后，关切地对我说：“你有病吧。”

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书： “我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊宽恕他吧！ 我是自杀的。”

甲：你知道为什么跳探戈要左右晃脑袋？ 乙：这还不简单，跳舞的男女不希望被人看见，所以就左看看右看看有没有人来。

电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的。妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了… 我：看什么看，没见过绿色内裤啊？ 室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。