五月十五
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路上遇见一初中同学，他问我，某某是不是在你班？
我说是的。
他说，那是我堂妹，帮我照顾着点。
我答应了。
回到学校就开始追求那个女生，我说是你哥让我照顾你的。然后她就给她堂哥打电话。结果，她竟然同意了！
五月十五296
女朋友：为什么不回我信息？
男朋友：爱你无需多言。
五月十五278
五月十五235
有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。
五月十五144
我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。
桌上找到一张纸条：“你是猪吗？”
“房间比猪圈都乱！”
“我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”
卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
五月十五340
我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车。
我还没说话，一个老头抢过话说：“前门上车后门下车，你怎搞要反着来？你吃饭是用下面吃的吗？”
五月十五178
1. 一天，母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
母鸡大笑说：“哈哈，终于可以去找鸭子了。”
2. 几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手。跳蚤问：“哥们干嘛呢？”
虱子说：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！”
3. 鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”
鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”
4. 狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。
狼说：“你来就来吧，还带什么礼物啊！”
兔子说：“我来看看你，可他们说也许您不会喜欢这个。”
狼说：“喔！不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。”
五月十五224
一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
看诊时，年轻医生职业性地对她说：「请把裤子脱掉。」
内向妇女没有动静。
医生又催促她，还是没有动静。
医生不耐烦地又说：「请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！」
内向妇女欲语还羞，嗫嚅道：「你......你先脱」
五月十五199
陪着男老板去招聘秘书，一漂亮妹纸来应聘。
我：“你有什么优点？”
女：“听领导安排的一切。”
男老板点点头。
我：“那你有什么缺点呢？”
女：“不孕不育。”
男老板：“好，就你了！”
我：“……”
五月十五248
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。
公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下。消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
第二天，公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？
队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
五月十五208
今天早上在食堂打饭，站在一个女孩后面。女孩打好饭一转身，一碗稀饭全倒在我身上了。看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说：“没事，我回去换身衣服就好了。”
这时女孩拉着我的衣角说：“你赔我稀饭。”
我…
五月十五261
有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我？”
爸爸说：“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”
五月十五267
一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！！”
五月十五323
本人小短腿，身边朋友个个比我高。
去玩时，她们走得快，走在前面。
我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？”
她没听清，她男友给她解释说，我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？”
她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！”
五月十五181
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
五月十五350
昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了个骑车子的大叔。小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。
只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。”
我一想，这是个好办法。
我们两个在地上爬了好长时间才起来。
五月十五161
两种情况都是流氓。
那天晚上，喝完酒回家，半路上憋得受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。
次日，在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到：“看什么看，流氓！”
这两种情况怎么都是我流氓？
五月十五327
大师也是江湖人啊！
五月十五273
路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
五月十五198
小美发现每次睡觉之后，其实都会换一个发型。
侧睡一侧的头发会翘起来，平躺睡头发后面会很平，两边会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。
后来小美每次睡觉都不说去睡觉，而是说去做头发了。
五月十五269
心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停地唠叨我。
我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！
然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？
过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！
五月十五273
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”
“词不达意，还是不对！”
“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”
......
五月十五247
校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”
校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
五月十五253
一个身高150公分的妹子发帖说自己的腿跟169公分的同学一样。只见下面网友神回复：要么她是个倒立的弹弓，要么你是个直立的圆规！
五月十五197
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