辣了个糖

正经科普

人死后为什么会变冷？

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

老师问小明为什么不交作业？ 小明说：“我是和我爸学的。” 老师：“你爸爸也不交作业吗？” 小明：“我前几天听我妈妈骂我爸爸，‘死鬼，都一个星期没交作业了，还想拖吗？’” 老师：。。。

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。” 女B：“是啊，时间可以模糊一切。” 女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？” 女B看看表：“半个小时了。”

今天和闺蜜去浴场洗澡，一个搓澡大姐给闺蜜搓背。 搓完一侧，那搓澡大姐往闺蜜屁股打了一下。搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻身。 可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了… 把搓澡大姐一愣，然后笑得直不起腰！ 这闺蜜…我和她不认识！

一、甜密密(作业版) 不容易，你真的不容易， 好像蚂蚁爬在热锅里， 爬在热锅里。 在哪里？在哪里见过你？ 你的面容这样熟悉， 我一时想不起，啊！ 在作业里， 作业里面就是见过你， 不容易呀，就是不容易， 是你！ 是你！ 老师上课讲过你， 太可惜，真有点太可惜， 可惜我上课时没有注意， 我没有注意，啊，没注意... 二、征服(结婚版) 就这样被你征服， 走进婚姻这坟墓， 天天为你洗衣服， 我觉得自己像个保姆。 就这样被你征服， 习惯你的夜不归宿， 你说男人应酬很辛苦， 一上床你就打胡噜。

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。 女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。 女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…… 几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站”。

我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单。看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。 从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了。从此…

弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。 今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重地看着我弟弟说：“其实我不是你亲妈。”然后指着一碗粥说：“你把它喝了，我就告诉你，你亲妈是谁。” 我弟弟带着一半疑问又一半好奇，把粥全喝完了，然后问她：“我亲妈是谁？”我妈大喊一声：“变！” 然后说：“好了，我就是你亲妈……”求我弟心理阴影面积。 昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。” 儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面：洗手间里开着灯，儿子戴着墨镜，坐马桶拉粑粑。

妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？” 海鲜老板是个老头，回答道：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱地说：“你也活着呢，可是早不新鲜了。”

小时候很笨，上1年级连最简单的加减法都不会做，同学都说我是累赘。于是就哭着回家问妈妈：“我是不是她的累赘？”妈妈笑着摸着我的头说：“你怎么能是妈的累赘呢，你是妈的智障....”

北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。     有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。” 几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？” Police看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Police气得不知该说什么好… 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Police同志站在旁边半天了，你也不知道敬一杯！”

以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

有人地理好， 有人物理好， 有人历史好， 有人数学好， 有人语文好， 有人英语好， 有人化学好。 我，心态好。

四川高考作文题：《老实与聪明》。 上午考完语文，段子手是聪明的。 下午考完数学，段子手都是老实的。

女同事昨晚在我这喝醉了，本想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。 在她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，于是走回房间。看到她天使般的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。 我轻轻地拿走枕头边的五毛钱，心想：小心驶得万年船，放在她枕边实在太危险了，还是拿到自己手里比较安全…

一同学在外面租了一间房。 他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……” 房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

昨天年初一，第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。但架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人。

商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说：“我觉得没必要！” 妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！” 老公说：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”