龙卷风时代

一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！” 我大吃一惊：“这个好危险的。” 转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！” 老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”

大学那会，一天在导师家吃饭，师娘问：谈女朋友了吗？我说：学业为重，毕业后再谈。师娘长叹一口气说：在动物园打猎都打不到，出了园子你还能打到？

有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧！。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位！

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。 这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。

烤培根肉，这招不行还有熨斗。

董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？” 总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

妻子的闺蜜对丈夫说：“告诉你一个不好的消息，你的老婆意外怀孕啦。” 丈夫：“怎么会呢？我们一直很注意安全措施的，她竟然还会怀上我们的孩子？” 闺蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀：“唉，你也不想想，如果是你和她的孩子，能算意外吗？”

早恋被发现，女友老爸知道了，吵到学校，拍着桌子跟我吼道：“你说，你对我女儿怎么了？” 我：“叔，没有怎么啊。” “砰”，女友老爸又拍了一下桌子：“你小子不老实是吧？你等着。” 我：“叔，我就亲了她一下。” “砰砰”，女友老爸拍了两下：“卧槽尼玛，你，你都亲了我女友，你还叫我叔？” 我愣了一会：“爸…”

生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

看到别人都有舅舅，真的好羡慕。 每次听小伙伴们讲去了外婆家后，舅舅都是买这好吃的，买那好吃的，带着去游乐场。 我十年前那天开始立志，每天都提着灯笼，一直苦寻了这么多年。 我还是没有照到我需要的舅舅。

什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁。 只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅；长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。 只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施；长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。 我TM是看透这个世界了！！

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

某些娇小姑娘，我求求你们别再说你们胖了！ 一百斤不到，个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似的，还一个劲儿地说：“啊！好胖啊！想减肥啊！” 结果小腿一伸，尼玛跟我胳膊一样细！ 敢问你们想瘦到跟护垫儿一样吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见！ 怎么动都不怕是吗！

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱。可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真的祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

以前带二货女友去看狗。 有两只狗狗她都看上了，一只叫卖艺，一只叫卖身。 结果她思索了好久，吐出了一口气说道：“我要卖身，不要卖艺。” 当时老板和我都震惊了。

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半，司机猛刹车，说：“坏了！” 旁边一哥们问：“咋啦？” 司机回答：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。” 车上的人瞬间内伤。

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』

小明周末想看课外书，就去问爸爸：“爸爸，有没有恐怖的书看？” 小明爸爸回答说：“有啊，有一本书爸爸看了20年了都觉得恐怖。” 小明很好奇：“那是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书。” 小明妈妈听到以后对小明爸爸说：“和我结婚吓着你了？”