每天都想护肤

从天上飞机里跳出来，最怕遇见什么？

某人患了高血压，医生说不要吃太咸就没事了，但是他一听却决定要搬家，为什么？

你对一个人最高级别的信任是什么？ “老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

“圣僧，我美不美？” 圣僧听得烦了，转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”

小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？” 妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！” …

A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。 想换一行怎么办？ B：敲一下回车。

洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里。吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完后整整齐齐摆放好。

上大学的时候，一次在寝室里，几个室友准备了一次卧谈会，讨论起学霸和学渣。一个室友突然插话说：“有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！我就是这样的。”

刚才看一个喝酒的，突然想起来，以前一个同学刚上班的时候，领导带他出去喝酒，问他能喝多少酒，他说不知道。 领导：“没喝醉过？” 他说：“没有。” “一次也没有？” “一次也没有。” 领导很高兴，带他出去陪客人喝酒，喝得兴高采烈。 结果，两瓶啤酒之后找不到人了，最后在桌子底下找到了。 他醒了之后，领导说：“你不是没喝醉过吗？” 他说：“是啊，没喝醉过，一次酒都没喝过啊。”

一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？”那家宾馆是他家开的。 农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安...” 神回复：又是中了大招还能反杀！ 神回复：身体好是关键，所以说健康第一。 神回复：没事，兄弟我随便问问… 你继续搬砖… 我回家了…

老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说：“这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！” 这时，只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：“你干嘛？” 老妈脸红道：“我忘了放洗衣液了。。。”

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：“爸，你车没我妈开得好。” 我：“你凭啥这么说？” 儿子：“你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。”

今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。 城市水太深，我想回农村！

今天门口有一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃。称了两斤，结果发现身上没有带钱。于是我问那个卖麻花的：“你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。” 那个卖麻花的瞬间石化。

真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了我的视线。那一刻，我明白，这辈子我都注定要幸福地活下去。

刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：“TMD那是我老婆！！！”

几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖。我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！ 几年后，当我开着奔驰出现在她面前时，她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！ 靠，早干什么去了，现在后悔了吧？当然，我也果断拒绝了她。因为…… 我还得去机场接老板呢……