银烛秋光冷画屏-神秘版

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升， 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误，男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？ 女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

我心目中的深夜食堂应该是这样的，夜已深，学校食堂的一个角落的灯还亮着，几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语，盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。“咱们接着昨晚的练习，”领班黄磊低声说道，“今天增加一点难度，练习精髓。”黄磊舀起一勺土豆鸡块，接着说：“你们看，像这样练习先舀五块肉，然后一秒内瞬间抖成只剩一块。”

有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室。她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清地指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

公交车单排座，睡着了。然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下。然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。

一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？” “是的。” 这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？” 康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 　　两个人坐在沙发上谈生意。 　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。 　　大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 　　就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 　　把舌头拔出来。 　　八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。 　　鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 　（书生血溅三尺…） 　　叔叔生的孩子。 　（叔叔血溅三尺…）

跟一朋友吵架吵得不可开交。 我怒道：“我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！” 兄弟冷笑：“有本事你去啊，谁不打谁孙子！” 于是我伸手给了自己俩巴掌。

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了。正好今天老两口出门，想和老婆 xo，就去管小舅子借避孕套。小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

某天，一日本人，遇见一中国人。 说道：“你们中国人为什么喜欢在名字前加一个小字？” 中国人说：“表示亲切。” 日本人恍然大悟：“怪不得你们总叫我们小日本。”

课上，老师提问：“俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗？哪位同学说说？” 大家都静悄悄的，没人知道。不一会儿，一位不太善发言的同学举手：“老师，臭屁不响，响屁不臭。”

女神找到老妈：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？” 老妈：“当然选老张家的！” 女神：“为什么？” 老妈：“张家长，李家短。”

给女儿扎头发，有时为了方便，梳完头就把梳子含在嘴里，然后用皮筋扎小辫。 昨天朋友带着孩子来家玩，小姐妹玩互扎小辫。 一会儿她突然跑过来，拿梳子往我嘴里塞，边塞边说：“妈妈你咬住，我要给姐姐扎辫子了。” 孩子，当着外人的面，你妈的内心是崩溃的。

下班回家，看见老婆正躺床上看电视。卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……” 我一听，气不打一处来：“你特么的竟然背着我干这种不要脸的事！” 我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门…… “啊～” 卫生间传来了一声尖叫，“你个臭流氓，你想干什么！” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。 这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去… 结果又被打了一顿！

今天在网上看见一个帖子，问：“为什么中国队进不了世界杯。” 下面一大神解释：“不是进不了，而是不让进。别人是踢球，中国队是踢人，因为踢不到球，所以只能踢人了……”

去补牙，旁边有对情侣。 女的一会儿让男的亲亲，一会儿喊疼让男的吹吹，整个诊所的人都安静地看着他们秀恩爱。 我有点咽炎，医生用那个小镜子一按我的舌头，我就呕。 于是女的一秀恩爱，我的医生就拿镜子按我舌头，我就呕…… 周围人一直忍着笑。

我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我觉得有什么特征，他看了我一眼说：穷。

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根。 一根你看着我吃，另一根我吃给你看。