Lylla

分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。” 我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点。然后她说，好吧，那我靠右一点…… 卧槽，又刮了……

上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝。当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 我：“是吗？有多少？” 老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 我

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会儿，我媳妇就把女儿撵门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。

小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。” 第二天，我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲地到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。

有个女孩感冒了，很难受，便给男友发短信说：“人家感冒了！” 很快，男友回短信了，他发了两个字：“开门。” 女孩一边骂“笨蛋”，一边喜滋滋地起身，用最快的速度冲去门口迎接男友。 此时，手机又响了，她又收到了一条短信。她一手开门，一手点开短信，这条也是男友发来的，他写着：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

小时候可调皮，常常挨揍。 有一次被撵急了，一下子窜到树上去了。 胖子老爸不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。 LZ暗喜：“嘿嘿，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！” 到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓。 我：…… 唉！ 道高一尺，魔高一丈啊……

宝宝家的事情照这个形式发展下去，觉得成为祥林嫂第二！ 天天整这事，铺天盖地的报道。要知道，这个事情一旦人们觉得烦了，媒体还在BB个不停，就像是祥林嫂天天提她的阿毛是一样的！

一天晚上，吃完晚饭回家。 一路上一直在打嗝。 突然，一个大汉拿着刀跳出来，说：“打劫！” 我：“大……” “大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。” 大汉说：“我知道。不然你早打车了。我只是吓你一下，你看，现在不打嗝了吧。” 说着，大汉消失在了黑暗中。

老师：“小明爸爸，今天找你来，是为了谈谈小明早恋的这件事！” 小明爸爸：“老师你放心，我回去一定教训这个畜生！” 老师：“其实你误会了……我和小明是真心相爱的，爸，你成全我们吧！爸！唉唉唉唉！爸！别走”