木头是我

因为他当初掏心掏肺的去爱你， 就有了他后来没心没肺的抛弃你。

14岁 “妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁 “妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁 “妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”

记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙。那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话。一直说话的婆婆也不说话了…… 我也没注意，过一会就听到老公说：xx，你干嘛呢，干嘛把豆扔了？ 我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……

我们上学那会儿老师可以体罚学生的， 一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲， 做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！

某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。 肚子也不争气，咕噜咕噜一直响，一个接一个地放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。 身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

这一年你说了8476539遍“不想活了” 最后统计死亡率高达0%

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。”

“我有两个被子” “是因为太冷了吗？” “不是，宠你一辈子和爱你一辈子”

我问一铁哥们：“老婆对我专横跋扈，情人却对我万般体贴，咋办？” 朋友正色道：“不要相信在野党，谁上台后都一个样。”

坐火车回家，旁边是一位腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” “我是法医……”美女回道。

一个快要高考的妹子，我想可能是压力太大或者是她脑子进水了。 她的QQ签名是这么写的：“关于高考就要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，以后能找到工作，包邮才是硬道理。省下的邮费好好打扮一下自己，靠自己的脸打出一片天，才是唯一的出路！姑娘们，找个男朋友，要求别太高，有钱就行！”

爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸：“你们下棋谁赢了？” 爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。” 小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。 可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头，回到座位上。想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。 难道这就是职场吗？ 90后就这么不受待见！？ 越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

哲学试题 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

我为什么没女朋友？ 那天，一个特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈地答应了。第二天八点我就到了，一直等到下午四点。 我还纳闷，干嘛放我鸽子。 第二天才从朋友那里听说，我去的是网吧，她去的是游乐园。

一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然，头上落下一泡鸟粪， 正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人吗？” 麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎啊。”

李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。 久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。 儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！” 乖孩子过来，我要详细问你一些事情了。

这是我和我的一个朋友的一段对话： ——昨天我看见你太太了。 她咳得那么厉害，大家都看着她。 她一定病得不轻吧？ ——啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。 你猜到哪个是我吗？ 就是那个爱炫耀的太太的那位。 哎，真没办法！

我到单位就开始忙了，要洗杯子，要选择今天要泡的茶，然后去打水，擦一下桌子，整理一下桌面，把手机充电，把电脑开机，看一下今天工作内容，浏览一下工作群，然后就累了。